hường thì ngựa là ngựa, bồ là bồ nhưng có một số anh chành cứ thích nhầm lẫn hai khái niệm đó và kết quả là…

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng liến thoắng:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn “cưỡi ngựa” không? - Cô vợ đáp.

Tới lượt người thứ ba, ông chọn đo từ đầu mũi tới... “mật khu”. Mọi người cười thương hại. Đâu có xa bao nhiêu? Nhưng họ vẫn làm theo yêu cầu của ông. Khi bảo ông cởi quần để... đo đạc, mọi người ồ lên ngạc nhiên. Một người hỏi:

“Cái đó của ông đâu rồi?”

Viên tướng tỉnh bơ:

“Nó không nằm ở đây! Nó nằm ở bên Iraq!”.