Từ: Thuận Ánh

Đã gửi: 22 Tháng Mười 2011 6:00 CH

Em đã lên giường rồi mà trằn trọc mãi không sao ngủ được. Nhà của mình, giường của mình, tất cả những thứ quen thuộc với mình mà sao vẫn thấy trống vắng lạnh lùng sao. Bao đêm rồi em nghĩ mình đã chai lì với những cảm xúc, tâm hồn xơ xác khi không còn cảm thấy niềm vui nào làm cho mình vui được, chẳng còn thấy nỗi buồn nào là đáng buồn hơn. Vậy mà đêm nay, em nằm em khóc, chỉ vì em có một tin nhắn sẻ chia và động viên an ủi em.

Anh đấy! Trời nỡ trêu ngươi khi em gặp anh trong hoàn cảnh éo le như vậy, cho em được người em tin cậy để sẻ chia tất cả nỗi lòng. Đã từ lâu rồi em cho đó là số phận và em cứng rắn lắm, mà sao nay lại mềm nhũn trước anh. Có lẽ chưa bao giờ em mở lòng mình. Em vẫn kiêu ngạo giữ cho mình niềm đau để ngẩng cao đầu cho số phận tự run rẩy mà thoát khỏi cuộc đời em.

Không ai biết được đã bao lần em thật sự bất lực vì lúc nào em cũng cố gắng cao ngạo với đời để xây dựng một hình mẫu cho người đời phải khâm phục. Không bao giờ dám to tiếng với chồng vì sợ người đời cười chê rằng mày đấy, kiêu ngạo lắm mà lấy phải thằng chồng vô học, vô công rồi nghề lại chẳng biết quan hệ xã hội ra sao.

Nếu muốn chia sẻ, thường vẫn phải ngọt nhạt, kiên nhẫn thủ thỉ tới khi chồng hiểu để giữ gìn êm ấm gia đình. Nhưng rồi em cũng chỉ là con người bình thường thôi. Có những lúc cô đơn khủng khiếp trong chính vòng tay chồng những ngày vẫn còn ấm êm hạnh phúc. Hai bàn tay trắng, em đã phải làm thuê cuốc mướn, nuôi lợn nuôi gà, kể cả bán quán nhỏ kiếm sống một thời gian dài khi chồng không công ăn việc làm.

Chưa bao giờ trong đời mơ tưởng đến những lời ong tiếng bướm mặc dù khi còn hương sắc, em có thể có nhiều cơ hội lựa chọn cho mình. Những nghĩ câu: gái có công chồng chẳng phụ; vậy mà đời trả em chua chát khi cả chục năm trời mình làm nuôi chồng thì gia đình ấm êm, khi chồng có công ăn việc làm được hai tháng thì nuôi bồ một tháng rưỡi, mà đau đớn làm sao khi lại đưa về chính ngôi nhà mình đặt từng viên gạch, xách từng xô vữa.

Nhưng rồi cái tính kiêu ngạo lại một lần nữa bảo em rằng: hãy xử sự cao thượng hơn, vác tiền trả cho tình địch để rồi giờ đây sau một thời gian hối lỗi, người ta lại quay ra chê chán chính mình. Đau lắm, đau hơn mọi nỗi đau trên đời cộng lại. Nó đánh gục trái tim kiêu hãnh của em nhưng em đâu dám để ai hay.

Anh đấy! Chính anh đã khơi gợi cho em biết đau khi biết chia sẻ với em những điều em chẳng thể nào chia sẻ để rồi nỗi đau sống lại dày vò. Tại sao anh hiểu em mà người ta không hiểu em đã vì người ta đến như thế nào? Tại sao em cứ phải gồng mình lên để chứng tỏ một mô hình hạnh phúc giả dối?

“Hãy cố gắng lên em, rồi mọi chuyện sẽ qua. Anh luôn bên em mà”. Anh đấy! Em vẫn có anh bên em ư? Đã lâu rồi, em đâu có thói quen tin vào lời nói của ai đâu vì em quá sợ rồi. Vậy mà em lại tin anh để rồi niềm tủi hận trào dâng không kìm nén được.

Anh đừng tốt với em, đừng quan tâm tới em để em thấy mình đừng tiếc nuối cuộc đời này. Không biết kiếp trước em đã vay của đời những gì mà sao kiếp này em trả nợ mãi chưa xong? Con tim có lỗi gì không nếu em từ bỏ con đường trước đây em chọn?