Tôi sinh ra với dáng vẻ thư sinh, trắng trẻo và đẹp trai, tuổi thơ thật đẹp, không biết buồn. Năm 15 tuổi một tai nạn đã xảy ra, tôi bị hỏng một bên mắt, cũng từ đó cuộc sống đầy mặc cảm tự ti và tâm hồn yếu đi như một người con gái. Tai nạn làm biến đổi con người tôi, ảnh hưởng và ám ảnh tôi suốt cuộc đời.

Năm tôi 20 tuổi tôi gặp em và yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên, em mới 16 tuổi đã già dặn như tuổi 20, sống ở thành phố, quá từng trải, quen nhau vài ngày đã nhận lời yêu, yêu nhau 10 ngày đã ăn nằm với nhau, em theo ra trường tôi đang học ở lại vài ba ngày. Tôi nhớ như in cảm giác lúc ấy hạnh phúc vô cùng và cũng đầy dằn vặt, vì đến với tôi em đã là một người đàn bà, trước đó em yêu người khác. Em ra Hà Nội, tôi tiếp tục đời sinh viên, em đi không tin tức, tôi ngày ngày viết thư trông ngóng mỏi mòn.

Bẵng đi một năm em lại về quê, chúng tôi gặp nhau, nồng nàn và say đắm nhưng trong trái tim chàng trai quê của tôi cảm giác không thể chấp nhận em được, có lẽ vì tôi cổ hủ và thông minh quá, muốn lấy vợ có nghề nghiệp ổn định. Tôi nói lời chia tay và phải mất vài ba năm mới chấm dứt được. 25 tuổi tôi lấy vợ, người có nghề nghiệp như ý nguyện, không cần quan tâm tình cảm (về sau này tôi vẫn cảm phục vợ là người tôi không chê trách gì cả).

Tôi tiếp tục học 5 năm đại học tại chức, từ đó người yêu xưa lặn lội về thăm hàng tuần. Hoàn cảnh đẩy đưa do chồng cô ấy đi xuất khẩu lao động và chúng tôi đã ngoại tình với nhau cũng ngần ấy năm. Đầu năm 2012, khi biết chồng cô ấy chuẩn bị trở về, chúng tôi thống nhất chấm dứt quan hệ để không ảnh hưởng đến cuộc sống của nhau. Cô ấy không liên lạc, đổi số điện thoại, tôi quay về tập trung chăm sóc gia đình, mọi việc ngỡ như đã yên ấm.

Nửa năm sau bỗng một ngày cô ấy điện thoại cho tôi khóc nức nở, nói rằng thời gian đấy cô ấy yêu một người mới là chủ tịch xã miền núi có nhiều tiền và rất ga lăng, hai người tính bỏ đi trong khi chồng cô ấy vẫn chưa trở về. Tuy nhiên khi điện thoại cho tôi thì gã trai kia đã trở mặt đổi ý. Bầu trời sụp đổ, tôi vỡ òa, khóc lóc suốt mấy ngày, thì ra không phải cô ấy chia tay với mục đích tốt mà là vui tình mới. Tôi hụt hẫng mất niềm tin vào cuộc sống và phải khó khăn lắm tôi mới có thể vượt qua được.

Chồng cô ấy về, một người đàn ông tôi rất tôn trọng vì anh ấy chịu thương chịu khó, trở về sống tiếp cuộc sống vợ chồng không thương yêu nhau (có lẽ anh ấy biết ở quê nhà vợ chẳng ra gì).

Gần một năm nay, người đàn bà xấu xa, đầy tội lỗi mà tôi từng thề không bao giờ tha thứ được nay tôi đã tha thứ từ lúc nào không biết. Tôi lại yêu thương cô ấy như xưa, có lẽ vì cảm phục tình cảm dành cho tôi, không chê tôi tàn tật.

Tôi lại bị cuốn theo những toan tính của cô ấy, rồi có ngày sẽ phá nát hai gia đình để đến bên nhau hay phải làm sao để mọi người không ai phải khổ. Tình cảm và lý trí đan xen lẫn nhau, nhiều lúc tôi muốn phát điên vì không thoát ra được. Tôi phải làm gì để không phải là kẻ tội nhân thiên cổ, làm băng hoại đạo đức xã hội. Đêm đêm tôi vẫn chờ ngày hạnh phúc được ở bên cô ấy, cũng thấy dằn vặt đau khổ vì bị cô ấy phản bội; nhiều hơn tất cả là thấy tội lỗi với vợ con tôi, chồng con của cô ấy và xã hội. Xin mọi người tha thứ và cho tôi một lời khuyên.