Từ: Hà Linh

Đã gửi: 26 Tháng Bảy 2012 4:31 CH

Có lẽ anh sẽ không bao giờ biết em yêu anh nhiều thế nào, em đang nhớ anh ra sao. Anh cũng sẽ không bao giờ biết anh đã làm em đau đến mức nào. Anh sẽ không hình dung được em đã khóc vì anh suốt bao nhiều đêm. Khi anh vui bên người ta, anh đâu hay em dù biết cũng chỉ dám ôm buồn đau trong im lặng. Khi anh cùng người ta tận hưởng những phút giây ngọt ngào và khoái lạc, anh đã không hề hay chiếc gối của chúng mình đã thấm bao nhiêu giọt nước mắt của em.

Bởi vì với anh, lời nói của em đã vô tác dụng, lời khuyên của bạn bè đã trở thành quá phận, lời dạy của mẹ cha đã thành thừa thãi. Và bởi vì em sợ mình lại càng trở nên đáng ghét trong mắt anh. Anh có thể nghĩ những gì em làm cho anh là giả dối, sự quan tâm của em là dư thừa, nhưng anh sẽ không thể hiểu trong lòng em lúc đó anh quan trọng đến thế nào.

Đến tận bây giờ, khi anh đã dùng đến những biện pháp tuyệt tình nhất có thể, khi trái tim em đã đau đến mức tột cùng, khi tình yêu và sự phản bội đắng cay đã làm em gần như gục ngã thì sau tất cả, em vẫn không thể căm hận được anh. Em chỉ bình thản nhìn mọi thứ diễn ra theo đúng trình tự mà anh muốn, không một hành động phản kháng hay làm tổn hại danh tiếng và sự nghiệp cao cả mà anh đang cố gắng dựng xây.

Có lẽ đó là cách để em có thể bình thản sống tiếp, bình thản bước đi mà không bị hận thù làm em rối trí. Em ghét sự mềm yếu của chính mình, em ghét sự nhẫn nhịn mà vì anh em đã có, bởi vì nó chỉ mang đến cho em niềm đau, chỉ làm cho anh coi thường và xa cách. Nhưng em vẫn không thể trách lòng mình bởi vì nó đã cho em được biết đến cảm giác khi có một người trong lòng mình là như thế nào.

Chắc anh đã rất tự ái khi em chối từ sự quan tâm cho đúng lệ của anh, điều mà ngay cả khi còn ở bên cạnh anh cũng cảm thấy phí phạm. Đừng trách em, em chỉ là đang cố để quên đi tất cả, cố để có thể bình thản đối mặt với anh, cố để có thể vững vàng bước đi một mình với một tâm hồn vụn vỡ. Hỏi thăm làm gì khi mà anh vẫn ngày đêm vui vẻ với người ta, vẫn coi người ta là tình yêu mà bao lâu anh tìm kiếm, tôn sùng người ta như một nữ thần còn em là một kẻ điêu toa, đặt điều ghê tởm.

Ngồi viết những dòng này, cảm giác trong em như con tàu giữa sương mù. Em đã thôi níu kéo, khi mà mọi sự nhẫn nhục đều trở nên vô dụng, và nhất là sau những gì anh và bố mẹ dành cho em. Em không thể tiếp tục để những người thương yêu nhìn em sống trong đau khổ và cô đơn bên một trái tim chưa bao giờ thuộc về mình. Nhưng tại sao, em vẫn buồn đến vậy? Tại sao em vẫn cứ nhớ về anh? Tại sao em cứ day dứt khi đã thẳng thừng chối từ anh dù chỉ là một lời thăm hỏi xã giao.

Ngày hôm qua khi em biết mình chưa thể có con, em vừa vui, cũng vừa hụt hẫng, vui vì anh có thể ra đi mà không vướng bận về trách nhiệm; còn hụt hẫng vì nghĩa là từ nay giữa chúng ta vĩnh viễn xa lạ, không có gì liên quan. Hôn nhân, khi tạo thành chỉ đơn giản là ký vào một tờ giấy, nhưng khi chia ly sao lại đau khổ và vương vấn nhiều như vậy.

"Trai yêu vợ mới không rời, gái nhớ chồng cũ một đời chẳng quên". Ngày sắp lấy anh em từng nghe mẹ đọc, và ngay lập tức nhớ trong đầu. Có ai ngờ chưa đầy một năm sau, câu nói ấy lại trở thành một đoạn đời của em. Thật đắng cay.