Từ: Em

Đã gửi: 16 Tháng Mười Một 2011 11:15 CH

Anh!

Thêm một lần nữa để em gọi như thế nhé. Mấy tháng rồi mà tưởng chừng như đã lâu, rất lâu, hai đứa cũng chẳng biết gì về nhau nữa. Lại một lần nữa giống như những người xa lạ, không quen, không biết nhưng lại làm đau nhau thật nhiều. Có lẽ đây là lá thư đầu tiên em viết cho anh, cũng là viết cho chính em nữa. Là thư đầu tiên, cuối cùng và sẽ không bao giờ nữa, thế nên dù trong một lúc này, em có làm anh buồn, làm anh phải lục lại những gì về em trong anh mà anh đang cất đi thì anh hãy đón nhận.

Không biết dạo này anh sao rồi, vẫn khỏe và tốt chứ? Kết quả học tập như nào? Nghe quen quen phải không anh? Bạn bè vẫn thường hỏi nhau như vậy và em cũng thế, muốn quên anh đi thật nhanh, muốn ghét anh thật nhiều nhưng vẫn muốn biết những gì thuộc về anh. Hôm nọ thấy anh online, em cũng đã hỏi như thế, nhưng anh đã không trả lời và có lẽ là sẽ không bao giờ muốn trả lời em nữa.

Không trả lời cũng tốt, không biết thêm cũng tốt, nếu anh trả lời, em cũng không biết là em có thể kìm lòng mình, cảm xúc của mình được không nữa. Những ngày vừa qua có lẽ anh cũng đang tập quên đi một điều nhỉ? Một người đáng ghét! Đôi khi em online mà chẳng để làm gì, chẳng muốn nói chuyện với ai nhưng lại muốn nhìn thấy một cái nick sáng đèn rồi lại vội vàng thoát ra, ẩn nick để không bao giờ anh phải nhìn thấy nữa.

Xa nhau! Nhanh quá phải không anh? Anh cho em biết được như thế nào là rung động, là người đầu tiên em tin tưởng sẽ cùng em đi hết con đường của cuộc sống. Chính vì sự cảm nhận chắc chắn ấy mà em muốn quen anh, chờ anh, yêu anh và bảo vệ tình yêu của hai đứa trước những trắc trở, từng như thế, một niềm tin vững chắc. Vậy mà giờ đây, một mình em, không biết tại sao mình lại để anh xa em như thế, không hiểu tại sao lại từ bỏ một niềm tin tưởng mãnh liệt ấy nữa. Không có anh, trống vắng quá.

Em đã sai khi từ bỏ niềm tin, từ bỏ tình yêu của chính mình, em hiểu anh, hiểu được những khó khăn của anh lúc đó, em cảm nhận được áp lực giữa việc học, gia đình, sự nghiệp trong anh nhưng em đã ích kỷ không thông cảm, đã cố chấp để giận hờn anh, trách anh và cả thử thách anh. Em muốn biết anh sẽ không bao giờ buông tay em ra?

Lúc em bảo em sẽ xa anh, em muốn anh cảm nhận được sự mất mát, em muốn anh cảm nhận được nỗi đau bị thờ ơ, không được quan tâm của em. Có một điều mà anh chắc chẳng bao giờ hiểu được nhỉ? Con gái khi đang yêu sẽ cần lắm những sự quan tâm như thế, nhỏ bé chỉ là một tin nhắn ân cần nhưng cũng đủ để con gái mạnh mẽ và tràn ngập tình yêu thương.

Nhưng em biết em thực sự sai rồi, bọn mình xa nhau vì em chỉ biết nghĩ cho cảm xúc của riêng mình “chỉ muốn có anh, yêu anh và anh yêu em theo cái cách mà em muốn”. Anh nói đúng, yêu anh em đã tự nói với chính mình rằng sẽ không bao giờ buông tay anh ra, không bao giờ từ bỏ nhưng đến hôm anh nhắn tin cuối cùng nói “chia tay” em đã để mình buông xuôi theo lời anh nói, em cũng biết mình đã không giữ lời hứa với chính mình.

Có lúc em hối hận vì đã nói những lời làm anh đau mà bản thân em không bao giờ muốn vậy, em cũng từng tiếc nuối vì đã để anh rời xa em như thế, nhanh và dễ dàng quá. Em đã lạnh lùng, đáng ghét quá phải không anh? “Em ghét anh, thật nhiều, thật nhiều!” Cứ mỗi lần giận hờn là em lại nói với anh như thế. Nhưng anh ngốc lắm, chẳng bao giờ hiểu được, toàn hiểu theo nghĩa đen thôi.

“Em ghét anh nhắn tin chậm, ghét anh ít kể chuyện cho em nghe, em ghét anh hay cãi, em ghét anh cứng đầu.” Đối với em, câu nói ấy còn chứa đựng tình cảm hơn rất nhiều những câu nói khác và đơn giản bởi từ “ghét” bao giờ cũng dễ nói hơn từ “yêu”. Một ngày nào đó, anh không còn nghe em nói thế nữa là em sẽ không quan tâm anh nữa, không nhớ anh thật nhiều nữa. Sau này, một ai đó làm anh yêu người đó hơn em, cũng nói vậy thì anh hãy giữ người đó bên mình thật chặt nhé.

Em đã làm anh buồn nhiều lắm nhỉ! Anh như vậy, em sẽ thấy đau lòng lắm. Giờ đây, níu kéo cũng không thể mang anh lại gần bên em được nữa, hối hận về những lời em nói, về những tin nhắn cũng không thể bù đắp hay xoa dịu trái tim anh, lời xin lỗi cũng chẳng thể thay đổi được gì, nhưng em vẫn muốn nói “Em xin lỗi anh về tất cả”.

Có thể em không nên đến bên anh như thế, biết đâu anh sẽ tốt, vui vẻ và hạnh phúc hơn khi quen biết em và nếu kết thúc là như thế này em sẽ không chọn để làm anh đau khổ. Nhưng bây giờ em sẽ không như vậy nữa, không đau khổ hay dằn vặt bản thân em, em chấp nhận anh và em xa nhau. Rồi sẽ lại tốt thôi anh nhỉ!

Em biết mà, em biết anh sẽ thành công trên những bước đường anh đã chọn, em biết anh có đủ ý chí, nghị lực và sự quyết tâm để làm những gì anh muốn, anh hãy tự tin vào bản thân mình nhé. Ngay cả việc quên em thật nhanh cũng được mà. Việc “gặp” em như thế này lại làm anh nhớ tới một đứa đáng ghét là em, bởi bên anh, em còn rất nhiều, rất nhiều dự định mà những điều đó giờ đây đã không thể biến nó thành hiện thực hay hành động nữa rồi.

Em không mạnh mẽ lắm như anh nghĩ đâu, đặc biệt là khi yêu, em thấy mình thật nhỏ bé, yếu mềm và ích kỷ quá, cứ muốn được dựa, dựa vào thật nhiều. Nhưng bây giờ em biết mình cần phải làm gì, không đến được với nhau không hẳn đã là một kết thúc, em sẽ bắt đầu lại, bắt đầu từ những ngày chưa có anh và không có anh.

Em sẽ không tìm kiếm anh nữa, sẽ cố để không biết về anh và sẽ cất anh đi, em sẽ làm được. Em vẫn sợ, sợ anh sẽ quên em nhanh nhưng nếu làm thế tốt anh hãy cứ quên em nhưng phải biết mở lòng với mọi người hơn anh nhé. Hãy để mọi người hiểu và yêu anh nhiều hơn. Vẫn biết không có gì là mãi mãi nhưng hãy để một thứ là mãi mãi anh nhé. Chúc anh luôn mạnh khỏe và thành công. Không còn là yêu thương, không còn là giận hờn.