hòng họp của Hội đồng bộ trưởng quốc gia Tôracanxi. Thủ tướng, Bộ trưởng bộ ngoại giao, Tổng tham mưu trưởng, Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng và các vị khác).

Bộ trưởng ngoại giao:

- Thưa bà thứ trưởng kính mến! Để kết thúc bản báo cáo, tôi muốn nhấn mạnh vấn đề sau: vua Hôpantômôla đang tiếp tục hoạt động khiêu khích chống nước ta. Chúng ta nhận được tin tức cho biết ông ta đang điều động quân về các vùng tiếp giáp với biên giới nước ta. Không còn nghi ngờ gì nữa vua Hôpantômôla, kẻ thù truyền kiếp của chúng ta đang ấp ủ những mưu đồ thù địch đối với chúng ta.

Thủ tướng:

- Chà! Đồ súc vật! Hắn lại dám nhòm ngó nước ta à?

Bộ trưởng ngoại giao:

- Vâng, hắn định nhòm ngó nước ta.

Thủ tướng:

- Chúng ta đã có những biện pháp nào đối phó chưa? Ông tổng tham mưu trưởng có thể cho biết ý kiến chăng?

Tổng tham mưu trưởng?

- Chúng tôi đang cho củng cố hệ thống phòng thủ dọc tuyến biên giới ạ.

- Tốt, còn làm gì nữa?

Tổng tham mưu trưởng:

- Chúng tôi đang cho điều động quân đội từ hậu phương lên sát biên giới ạ!

Thủ tướng:

- Tốt, còn gì nữa không?

Tổng tham mưu trưởng:

- Chúng tôi đã gọi thêm hai lứa tuổi nhập ngũ ạ!

Thủ tướng:

- Tốt. Còn các biện pháp về chính trị thì sao?

Bộ trưởng ngoại giao:

- Thưa ngài thủ tướng, tôi xin phép được báo cáo.

Chúng tôi đang khẩn trương tìm ra các biện pháp ứng phó.

Vua Hôpantômôla...

Thủ tướng:

- Cầu trời cho hắn mau chóng sụp đổ.

Bộ trưởng các vấn đề tôn giáo và tín ngưỡng.

- A-m-e-n! Xin thánh Insalac mau chóng cho hắn ta về chầu giời! Amen!

Thủ tướng:

- Ông định nói gì về cái thằng xỏ lá ấy thì nói nốt đi!

Bộ trưởng ngoại giao:

- Thưa thủ tướng, còn ba ngày nữa là vua Hôpantômôla tròn tám mươi tư tuổi.

Thủ tướng:

- Sao cái thằng khốn này sống dai thế. Bao giờ nó mới ngỏm?

Bộ trưởng ngoại giao.

- Chúng tôi cho rằng, theo đúng thông lệ ngoại giao, ta nên gửi cho hắn một bức điện mừng. Tôi đưa ra đề nghị này, xin thủ trưởng kính mến xem xét.

Thủ tướng:

- Hay lắm, đó là biện pháp kịp thời!

Bộ trưởng ngoại giao:

- Nội dung bức điện đã thảo sẵn, tôi xin đọc để thủ tướng nghe (đọc): Kính gửi Quốc vương Mađragan - Đệ tứ, quốc vương nước Hôpantômôla, nhân dịp kỷ niệm tám mươi năm ngày sinh hạnh phúc của quý ngài...

Thủ tướng:

- Ngày ra đời bất hạnh thì đúng hơn!

Bộ trưởng tôn giáo và tín ngưỡng:

- Đúng vậy ạ!

Bộ trưởng ngoại giao đọc tiếp:

- Nhân danh cá nhân và thay mặt quốc gia Tôracanxi mà tôi là thủ tướng, xin chúc mừng quốc vương nhân sự kiện vui mừng đối với cả hai nước hữu hảo anh em chúng ta này.

Thủ tướng:

- Thêm chữ "tự đáy lòng" thì hay hơn.

Bộ trưởng ngoại giao:

- Dạ! (đọc tiếp) "Tự đáy lòng tôi xin chúc mừng quốc vương và nhân dân Hôpantômôla..."

Thủ tướng:

- Nên nói thêm là "nhân dân Hôpantômôla anh em".

Bộ trưởng ngoại giao:

- Vâng ạ! (đọc tiếp)... nhân dân Hôpantômôla anh em được hưởng hạnh phúc muôn đời. Nhân dịp này xin quốc vương nhận lấy ở tôi những tình cảm tôn kính cao cả nhất. Phônxinca. Thủ tướng quốc gia Tôracanxi.

- Tuyệt lắm! Đã xem lại các lỗi chính tả chưa?

Bộ trưởng ngoại giao:

- Tôi đã giao cho thằng con trai tôi kiểm tra lại rồi ạ! Môn ngữ pháp nó khá lắm.

Thủ tướng:

- Các dấu chấm, dấu phẩy đúng cả đấy chứ?

- Dạ đúng cả ạ! Xin thủ tướng yên tâm.

Thủ tướng:

- Được, đưa tôi ký. Thế nào, ông thấy những biện pháp trên đã đủ chưa?

Bộ trưởng ngoại giao:

- Để đánh đổ vua Hôpantômôla ấy ạ?

Thủ tướng:

- Phải nói thêm là "tên vua khốn khiếp"

Bộ trưởng ngoại giao:

- Dạ, vâng, chúng tôi đã chuẩn bị xong những biện pháp cần thiết để tiêu diệt tên vua khốn khiếp này.

Thủ tướng:

- Tôi lấy làm sung sướng được nghe ông nói như thế! Rất sung sướng.

(Phòng họp trong hoàng cung nước Hôpantômôla. Nhà vua, Bộ Trưởng ngoại giao, Bộ trưởng quốc phòng, Bộ trưởng tôn giáo và tín ngưỡng).

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, như đã tấu trình trước kia, nước Tôrancanxi đang ráo riết tăng cường lực lượng quân sự. Những tin tức về chính sách thù địch của thủ tướng Tôracanxi đã được khẳng định.

Vua Hôpantômôla:

- A! Quân phản bội! Đồ quái thai uống sữa lừa thối.

Bộ Trưởng ngoại giao và tín ngưỡng:

- Dạ, đúng thế ạ!

Vua:

- Ông nói gì thế?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, thần muốn nói như hoàng thượng vừa nói đấy ạ!

Vua:

- Thế ta đã có những biện pháp gì?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, thần xin được báo cáo. Trước hết thần đã thảo xong thư trả lời điện mừng của thủ tướng Tôracanxi nhân dịp hoàng thượng thọ tám mươi tư tuổi. Xin hoàng thượng cho phép thần đọc...

Vua:

- Được!

Bộ Trưởng ngoại giao đọc:

"Kính gửi ngài Phônxinca thủ tướng nước Tôracanxi. Tôi hết sức cảm động vì bức điện ngài chúc mừng tôi nhân ngày sinh nhật..."

Vua:

- Nên thêm chữ: "khả ái" vào!

Bộ Trưởng ngoại giao đọc:

-"... vì bức điện khả ái chúc mừng tôi nhân dịp sinh nhật. Hai nước chúng ta..."

- Nên viết thêm: "Hai nước anh em"

Bộ trưởng ngoại giao:

- "... Hai nước anh em chúng ta từ lâu đã gắn bó với nhau bởi mối tình hữu nghị, bởi cùng chung số phận. Tôi hy vọng rằng trong tương lai không có gì làm tổn hại được tình hữu nghị láng giềng thân thiện giữa hai nước chúng ta. Tôi sẽ không tiếc sức mình để thực hiện được mục tiêu này..."

Nhân dịp may mắn này, tôi lấy làm hân hạnh được bày tỏ với ngài và qua ngài, tới nhân dân Tôracanxi, mà ngài là đại diện xuất sắc, lòng biết ơn của tôi."

Vua:

- Thêm hai chữ "sâu sắc, sâu sắc" vào chữ biết ơn. Lòng biết ơn luôn luôn phải sâu sắc!

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng hai tuần nữa là đến ngày kỷ niệm hai mươi năm quốc gia Tôracanxi giải phóng thì hơn!

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Nhân dịp này thần đã thảo một bức điện mừng, tâu hoàng thượng!

Vua:

- Hay lắm. Trong bức điện tất nhiên phải nói đến "tình cảm chân thành" của ta, và "sự đóng góp to lớn vào sự nghiệp hoà bình" của những tên đểu cáng Tôracanxi ấy chứ?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, đúng thế ạ!

Vua:

- Khanh hãy đọc cho ta nghe đoạn cuối xem nào!

Bộ Trưởng ngoại giao đọc:

- Nhân dịp kỷ niệm ngày giải phóng nước Tôracanxi anh em, xin ngài Phônxinca vô cùng kính mến hãy nhận lấy ở tôi và nhân dân chúng tôi những tình cảm chân thành, vô hạn...

- Thôi được!... Cái thằng Phônxinca súc sinh ấy mà sa vào tay ta, thì ta sẽ lột da nó ngay lập tức.

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Cầu thánh Ala anh minh để tên khốn khiếp sa vào tay hoàng thượng, để người lột da hắn. Tất cả mọi người anh em cùng chung tôn giáo chúng thần xin được cầu nguyện cho điều này.

Vua:

- Tốt! Các khanh hãy tiếp tục cầu nguyện đi! Giờ đến lượt Bộ trưởng quốc phòng phát biểu ý kiến.

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, thần đã cho lau chùi và bôi dầu mỡ cho các loại vũ khí. Hoãn lại tất cả các cuộc nghỉ phép. Đã tám tháng nay quân đội vào cấp sẵn sàng chiến đấu cao nhất và đang chờ...

Vua:

- Chờ gì?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, chờ lệnh của hoàng thượng ạ!

Vua:

- Tốt lắm! Quân đội hãy chờ lệnh ta!

(Phòng họp của hội đồng Bộ trưởng quốc gia Tôracanxi).

Thủ tướng. Bộ trưởng ngoại giao - Bộ trưởng nội vụ. Tổng tham mưu trưởng và các vị khác.

Thủ tướng:

- Có tin tức gì mới về kẻ thù của chúng ta không?

Tổng tham mưu trưởng:

- Thưa thủ tướng, thật đáng tiếc là chưa có tin tức gì đáng mừng cả. Vua Hôpantômôla vừa mới ra lệnh động viên ba lứa tuổi.

Thủ tướng:

- A, quân khốn khiếp! Hắn mà sa vào tay ta thì ta sẽ chọc tiết hắn!

Bộ trưởng tôn giáo:

- Lạy thánh Insaclac! Amen!

Thủ tướng:

- Các ông đã có biện pháp gì chưa?

Tổng tham mưu trưởng:

- Thưa, chúng tôi dự định...

Thủ tướng:

- Tôi không hỏi về các biện pháp quân sự. Các chuyên viên quân sự tất nhiên phải lo tất cả các biện pháp cần thiết. Tôi quan tâm đến các biện pháp chính trị cơ!

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Thưa thủ tướng, quan hệ giữa hai nước mang tính chất đặc biệt thân thiện. Như ngài đã biết, riêng trong tháng vừa qua hai bên đã trao đổi với nhau chín thông điệp ngoại giao tất cả.

Thủ tướng:

- Rất tốt!

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Mới rồi chúng tôi đã gửi điện mừng nhân lễ thành hôn của hoàng tử vua Hôpantômôla.

Thủ tướng:

- Tốt lắm! Còn gì nữa?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Vâng, còn một bức điện nữa nhân dịp kỷ niệm ngày vua Hôpantômôla lên ngôi.

Thủ tướng:

- Tốt. Cầu trời cho cái ngai vàng của con chó già ấy sụp đổ, cho nó vỡ sọ ra!

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Amen!

Thủ tướng:

- Thôi được. Thế sắp tới ông có dự định làm gì nữa không?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Thưa thủ trưởng, tôi đang nghĩ nhưng chưa tìm được cớ thích hợp.

Thủ tướng:

- Đáng lẽ phải tìm được rồi mới đúng! Nhiệm vụ chủ yếu của bộ ngoại giao các ông là phải luôn tìm được những cớ mới.

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Thưa thủ tướng, tất nhiên là như thế. Nhưng xin thủ tướng hiểu cho là từ hôm ấy đến nay, tôi đã tìm được khá nhiều cớ hay đấy chứ ạ?

Thủ tướng:

- Kẻ thù của chúng ta cũng không chịu ngồi yên đâu. Mới đây thôi, nhân ngày nhạc mẫu tôi mất, lão vua Hôpantômôla đã gửi cho tôi một bức điện chia buồn. Hắn đã khéo kiếm cớ để tỏ rõ tình thân thiện. Cái tên chó đẻ ấy dám lợi dụng cả cái chết của nhạc mẫu tôi để sử dụng vào mục đích chính trị của hắn.

Tổng tham mưu trưởng:

- Vào đúng hôm hắn gửi cho ngài bức điện ấy, thì ba chiếc máy bay của Hôpantômôla đã xâm phạm không phận của chúng ta.

Bộ trưởng ngoại giao:

- Còn đúng vào ngày ta gửi cho vua Hôpantômôla điện mừng nhân dịp sinh nhật đứa cháu hắn, thì quân lính của hắn đã bắt mất của ta một toán biệt kích.

Thủ tướng:

- Lần cuối cùng ta gửi thông điệp tỏ tình thân thiện cho vua Hôpantômôla là vào bao giờ?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Thưa thủ tướng, cách đây gần một tuần ạ.

Thủ tướng:

- Thế là không được! Lâu quá không gửi thông điệp hữu nghị là thiếu gắn bó. Có thể gây ra những mối nghi ngờ lớn. Bộ ngoại giao chúng ta ngủ quên à? Phải tìm ra cớ gì để gửi thông điệp đi chứ? Nào xin mời các vị ta cũng nghĩ xem có cớ gì không nào? Thí dụ như là...

Tổng tham mưu trưởng (đi đi lại lại)

Ví dụ như... ví dụ như... ví dụ như...

Bộ Trưởng ngoại giao (hai tay vỗ vỗ vào nhau):

Ví dụ như... ví dụ như... ví dụ như...

Tất cả đồng thanh:

Ví dụ như... ví dụ như... ví dụ như...

Thủ tướng:

- À, tôi tìm ra rồi! Nhân dịp kỷ niệm một năm ngày ký hiệp định thượng mại giữa ta và vương quốc Hôpantômôla...

Bộ Trưởng thương mại:

- Nhưng thưa thủ tướng mới có tám tháng chưa được một năm đâu ạ!

Thủ tướng:

- Thiếu đủ không quan trọng!... Ta cứ gửi thông điệp bày tỏ tình thân thiện nhân dịp tám tháng ngày ký hiệp định thương mại là được.

Tổng tham mưu trưởng:

- Đồng thời ta cần phải điều động lữ đoàn xe tăng lên biên giới.

Thủ tướng:

- Tất nhiên rồi! Gửi thông điệp xong là phải điều động ngay lữ đoàn xe tăng và các lực lượng dự trữ khác lên biên giới ngay. Chà: chỉ mong sao tóm cổ được tên vua Hôpantômôla hèn mạt để băm vằm nó ra.

Nhưng thôi, ta vẫn phải gửi cho hắn ta thêm một thông điệp nữa - Các vị hãy tìm cớ đi!

Tất cả đi đi lại lại lẩm bẩm:

Cớ... cớ... Cớ...

Bộ trưởng canh nông:

- À, tôi nghĩ ra rồi! Vương quốc Hôpantômôla vừa phải trải qua một trận hạn hán chưa từng xảy ra. Mãi tuần vừa rồi mới có mưa.

Thủ tướng:

- Cầu trời mưa lũ làm ngập lụt cả nước, cho chúng nó chết hết đi. Cho cả tên vua đê tiện ấy chết trôi cùng cả tụi chúng nó đi!

Bộ trưởng canh nông:

- Chúng ta sẽ gửi thông điệp chúc mừng nhân dịp có trận mưa vàng bạc này...

Thủ tướng:

- Đúng, đúng! Ông viết đi: "Kính gửi quốc vương Hôpantômôla Mađragan Đệ tứ. Tôi xin bày tỏ niềm vui mừng vô hạn của chúng tôi khi được biết sau một thời gian khô hạn kéo dài, những trận vàng mưa bạc đã bắt đầu xuất hiện trên mảnh đất thắm tình hữu nghị anh em của Vương quốc Hôpantômôla. Nhân dịp này xin ngài nhận lấy...".

(Phòng họp trong Hoàng cung nước Hôpantômôla. Vua, Bộ trưởng ngoại giao, Bộ trưởng canh nông. Bộ trưởng quốc phòng và các vị khác).

Bộ Trưởng quốc phòng:

- Tâu hoàng thượng, tin tức mà thần đã tâu trình trước đây với hoàng thượng nay đã được khẳng định.

Nó ăn khớp với những tin tức mà tình báo của ta ở Tôracanxi gửi về. Rõ ràng là thủ tướng Tôracanxi đang tiến hành những âm mưu rất xảo quyệt chống lại nước ta.

Vua:

- Chà! Đồ quái thai! Giá mà ta tóm cổ được quân đểu cáng này... Ta nguyện không làm vua Hôpantômôla Mađragan Đệ tứ nữa, nếu ta không bắt mẹ nó phải rơi nước mắt! Thế các vị đã có những biện pháp gì?

Bộ Trưởng quốc phòng:

- Tâu... tâu hoàng thượng, cách phòng thủ tốt nhất là tấn công. Chún ta cần tấn công ngăn chặn trước kẻ thù.

Vua:

- Ta muốn hỏi các biện pháp chính trị kia?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, chúng thần đang suy nghĩ ạ!

Vua:

- Đang suy nghĩ à?

Tất cả đồng thanh:

- Tâu hoàng thượng, vâng đang suy nghĩ ạ!

Bộ trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, thần đã nghĩ xong phần chính của thông điệp rồi ạ!

Vua:

- Thần đọc đi!

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, thần xin đọc (đọc thuộc lòng) "Kính gửi ngài thủ tướng Phônxinca! Nhân dịp gì đó... nhân danh cá nhân và thay mặt thần dân Hôpantômôla, một lần nữa tôi xin được bày tỏ lòng biết ơn sâu sắc nhất của tôi với nhân dân Tôracanxi anh em thân thiết vì tấm lòng cao cả, quý giá, và nhân dịp này..."

Vua:

- Nhân dịp gì? Phải tìm ra cái cớ chứ?

Tất cả đồng thanh:

- Cớ... cớ... cớ...

Vua:

- Ông bộ trưởng ngoại giao hãy nghĩ ra một cớ gì cho phù hợp xem nào? Thông điệp nhân dịp gì?

Hay là nhân dịp năm mới?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, nhân dịp năm mới đã gửi thông điệp rồi ạ! Cả việc con trai út thủ tướng mọc răng, rồi cả dịp Quốc Khánh nữa, ta đều có gửi điện... Nghĩa là ta sử dụng hết mọi cớ rồi, tâu tâu... hoàng thượng!

Vua:

- Chà, chà! Bao giờ ta mới tóm cổ được tên khốn kiếp này! Tại sao các mưu mô, kế hoạch của ta đều bị thất bại và nó vẫn cứ sống nhởn nhơ thế nhỉ? Bộ trưởng ngoại giao đâu? Nhanh nhanh lên, nếu không tìm ra cớ ra sẽ cách chức ngươi bây giờ!

Bộ Trưởng canh nông:

- Tâu hoàng thượng, thần nghĩ ra cớ rồi! Theo tin tức mà bộ canh nông mới nhận được thì vụ dưa chuột đầu tiên trong năm ở Tôracanxi đã đọc một bài diễn văn.

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Thế thì ta có thể gửi thông điệp mừng được rồi!

Vua:

- Thông điệp thế nào, đọc thử ta nghe!

Bộ Trưởng ngoại giao:

"Kính gửi ngàu Phôxinca, thủ tướng Tôracanxi!" Nhân dịp thu hoạch vụ dưa chuột đầu tiên ở nước Tôracanxi anh em thân thiết, đất nước gắn bó với chúng tôi bởi từ xa xưa đã cùng chung một số phận, tôi lấy làm vinh hạnh được gửi tới ngài thủ tướng kính mến và qua ngài gửi tới nhân dân Tôracanxi, mà ngài là đại diện xứng đáng nhất, những lời chúc mừng chân thành và nồng nhiệt..."

Vua:

- Sau khi gửi bức thông điệp này đi, hãy ra lệnh quân lính tấn công ngay lập tức!

Bộ Trưởng quốc phòng:

- Dạ, dạ, tâu hoàng thượng. Thần sợ rằng có khi chúng lại tấn công ta trước!

Đúng lúc đó có những tiếng nổ vang trời: ùng, oàng, ùng oàng!

Vua:

- Gì thế! Tiếng động gì thế?

Bộ Trưởng ngoại giao:

- Tâu hoàng thượng, muộn mất rồi! Bọn chúng đã bắt đầu tấn công! Vừa rồi là tiếng đạn pháo nổ đấy ạ.

Vua:

- Điện, gửi điện ngay.

Bộ Trưởng ngoại giao:

- "Tôi xin thông báo... để ngài biết rằng, được tin quân lính của ngài... đã bắt đầu chuyển sang tấn công chúng tôi... tôi lấy làm vô cùng xúc động... nhân dịp này xin ngài hãy nhận lấy ở chúng tôi lòng biết... biết... ơn... ơn... sâu... sắc... nhất".