gay lúc bà Twit vừa ngồi xuống, ông Twit chỉ tay vào bà, la lên:

-Đấy! Bà đang ngồi trên cái ghế cũ của mình. Bà bị co rút đến nỗi chân bà không chạm tới đất kìa.

Bà nhìn xuống chân. Trời ơi! Đúng rồi. Chân bà không chạm đất.

Bạn thấy rồi đấy, ông Twit xử lý với cây gậy khéo léo thế nào thì với cái ghế cũng y hệt vậy. Mỗi đêm, khi ông dán thêm gỗ vào cây gậy, ông cũng làm y hệt với cái ghế bốn chân của bà. Ông nói:

-Nhìn xem bà đang ngồi trên cái ghế cũ của bà. Bà bị rút đến nỗi chân bà đong đưa trên không kìa!

Bà sợ quá, mặt mũi trắng bệch ra.

Ông chỉ ngón tay như chỉ mũi sung vào bà, nói tiếp:

-Bà bị co rút rồi. Bà bị co rút nặng lắm! Một vụ co rút kinh khủng nhất mà tôi chưa bao giờ nhìn thấy!

Bà há hốc ra vì sợ hãi. Nước miếng chảy thong long xuống đất. Ông Twit vẫn còn nhớ vụ mì ống trộn giun nên chẳng thường hại bà chút nào. Ông tiếp lời:

-Tôi nghĩ bà sẽ biết chuyện gì xảy ra khi bà bị co rút chứ?

Bà thở gấp:

-Chuyện gì? Chuyện gì xảy ra?

Ông đáp:

-Đầu bà rụt vào trong cổ…

Cổ bà thụt vào trong than…

Thân bà rút xuống dưới bàn chân…

Chân bà co tới bàn chân. Cuối cùng bà chẳng còn gì ngoài đôi giày và mớ quần áo cũ te tua.

Bà Twit thét lên:

-Tôi không thể chịu nổi.

Ông Twit lắc đầu, nói:

-Đó là chứng bệnh khủng khiếp nhất trên thế gian này.

Bà kêu lên:

-Tôi còn được bao nhiên thời gian trước khi tôi chỉ còn lại mớ quần áo cũ và đôi giày này?

Ông làm ra vẻ nghiêm trọng, buồn bã lắc đầu nói:

-Theo tốc độ hiện giờ, tôi có thể cho rằng không quá mười hoặc mười một ngày.

Bà Twit hoảng hốt hỏi to:

-Chúng ta không thể làm gì được sao?

Ông Twit đáp:

-Chỉ có một cách chữa duy nhất.

Giọng bà Twit lạc đi:

_Nói đi! Cho tôi biết đi! Nói nhanh lên!

Ông Twit nói:

-Chúng ta phải khẩn trương.

Bà Twit nói:

-Tôi sẵn sang! Tôi sẽ khẩn trương! Tôi sẽ làm những gì ông nói!

Ông Twit nhe răng ra cười với bà:

-Nếu không khẩn trương thì bà không sống lâu hơn đâu.

Bà Twit ôm lấy mặt, van nài:

-Tôi phải làm gì?

Ông Twit trả lời:

-Bà phải bị kéo căng ra.