From: brokenheart

Sent: Monday, August 31, 2009 1:58 PM

Anh à! Hôm nay em thật mệt, đau đớn, rã rời. Nhưng em lại thấy thoải mái, em vui, vì tin nhắn của anh, dẫu biết rằng đó chỉ là tin nhắn "xã giao". Em nghĩ về anh suốt ngày hôm nay, một mình thì đã sao? Em chẳng cần gì ở anh, chỉ một mình em thôi là đủ. Một mình em yêu, một mình em nhớ, và một mình em đau. Chỉ cần anh bình an và sống tốt. Em chỉ cần có vậy.

Em tự nhận thức rằng mình vô lý, mình ngu ngốc, mình điên khùng, mình chẳng ra làm sao, nhưng em vẩn tiếp tục. Không phải vì em hy vọng vào một cái gì, không phải vì em muốn thay đổi một ai, không phải vì em muốn níu kéo lại cái gì đó đã mất, chỉ đơn giản là em muốn được sống với chính em. Em muốn thả lỏng mình, để mặc cho trái tim được sống.

Lâu nay em cố kìm nén, em bắt buộc, em cấm đoán, em nghiêm khắc với trái tim của mình. Em không cho phép tim em đau, em không cho phép mình nhớ, thương, em không cho phép mình khóc. Nhưng cuối cùng, em cũng chẳng thể thanh thản, chẳng thể sống thoải mái được. Bây giờ, em cứ đau khi mà tim em nhói lên từng đợt, em cứ khóc khi lòng em quặn thắt đau. Em cứ nhớ khi hình bóng anh hiện hữu trong em. Em thấy mình sống nhẹ nhàng hơn.

Ừ, một mình em thôi, anh sẽ không bao giờ biết được, vĩnh viễn không bao giờ. Anh à! Em đã hứa rằng em sẽ sống thật tốt thì em sẽ sống tốt. Anh không phải bận lòng, cứ nghĩ rằng em lúc nào cũng sống thật tốt và vui. Em đang sống tốt mà anh. Ai bảo rằng đau lòng, nát tim, và mệt mỏi là không sống tốt? Ai bảo rằng không được trọn vẹn trong tình yêu là không sống tốt. Ai bảo rằng không có anh bên mình hay là không còn được anh yêu thương là không sống tốt? Em sống tốt mà. Anh cứ yên tâm.

Anh à! Hôm nay em rất vui. Hôm nay em hạnh phúc. Chắc chắn là anh sẽ không bao giờ biết được, nhưng chỉ cần một tin nhắn reply của anh thôi làm cho một ngày của em thật ý nghĩa. "Chúc N một ngày vui" nên em đã rất vui. Bất cứ điều gì anh chúc em cũng sẽ có được. Chỉ cần anh chúc em sống tốt, em sẽ sống tốt. Chỉ cần anh mong em hạnh phúc, em sẽ hạnh phúc mà. Chỉ ước gì mỗi ngày, mà không mỗi tuần, hay mỗi tháng cũng được anh sẽ nhắn cho em một câu, một tin nhắn chủ động của anh, chứ không đợi em nhắn "ngủ ngon" rồi mới nhắn lại. Chỉ cần một câu từ anh, cuộc sống của em sẽ thật nhẹ nhàng. Em sẽ có đủ sức lực và niềm vui để sống tiếp. Chỉ một thôi anh, và đó là em ước...

Anh à! Em đang rất nhớ anh, nhớ đến cồn cào, quặn thắt. Anh đã có bao giờ nhớ đến một người nào mà quặn thắt tim gan không? Chắc là chưa đâu, nhưng sau này khi yêu một ai đó thật nhiều anh sẽ hiểu. Em nhớ anh, em nhớ anh, em nhớ anh... Bao nhiêu năm nay mỗi khi nhớ anh em chẳng thể làm được gì, em không cho phép mình gọi cho anh, chạy đến gặp anh lại là điều em không thể. Em chỉ biết một mình quẩn quanh trong cái thế giới của riêng em. Em nói một mình, em nói với mình, em tâm sự và tự an ủi chính mình... Em nhớ anh, em nhớ anh, em nhớ anh.

Anh à! Em sẽ chẳng bao giờ hỏi anh, hay là hỏi chính mình là anh có còn yêu em không? Hay anh có khi nào nhớ em không? Bởi em có thể tự mình trả lời những câu hỏi đó. Em không trách anh đâu, vì tình yêu không ai gượng ép bao giờ. Nên anh đừng bao giờ bắt em phải quên anh đi, đừng bao giờ bắt em không được nhớ. Em từng bắt chính mình làm những điều đó, nhưng em là kẻ thất bại mà, bất tài nữa, em chẳng thể làm được đâu. Em đã khổ sở như thế nào để tìm mọi cách quên anh, nhưng rồi em nhận ra rằng cả đời này, em sẽ không bao giờ làm được.

Vậy thì tại sao em phải cố? Sao em phải lừa dối chính mình? Sao em phải gượng ép với chính em? Em không làm được, em biết rồi, sẽ không bao giờ làm được, nên em cứ sống như vậy thôi, sống hòa bình với tình yêu và nỗi nhớ về anh. Không ai biết đâu. Em giỏi đóng kịch lắm, lại có tài che giấu nữa, làm sao mà người khác nhận ra. Chỉ mình em thôi, em vui về điều đó, cả anh nữa, sẽ chẳng bao giờ anh biết được đâu. Vậy nên anh đừng bao giờ bảo em là phải quên anh!

Anh à! Em là một người điên. Em tự mình nhận ra điều đó. Không phải vì em thất tình, vì anh bỏ rơi em nên em điên. Thật buồn cười và đáng thương cho những ai điên vì điều đó. Em điên trong thế giới của riêng mình, thế giới chỉ có riêng em và tình yêu của em. Không ai được đặt chân vào đó, kể cả anh. Đó là tình yêu của riêng em, và em là người duy nhất.

Anh à! Có khi nào anh thấy tự hào? Vì có một người con gái yêu anh đến chết? Một người có thể hy sinh cả mạng sống của mình vì anh? Không đâu phải không, em biết anh mà. Anh không như thế.

Anh à! Có khi nào anh thấy bực mình khó chịu vì cái cảm giác "bị yêu" dai dẳng, vì đã bao nhiêu năm rồi mà em vẫn yêu, làm phiền đến anh? Có phải không, em biết. Nhưng có một điều anh không biết, đó là em không hề vì yêu mà làm mọi cách để được yêu. Em không bao giờ cầu xin tình yêu từ một ai khác, kể cả anh.

Anh à! Có khi nào anh day dứt vì đã bỏ rơi em, vì đã không giữ lời hứa, vì đã đổi thay, vì đã đan tâm giẫm nát tình yêu chúng mình, giẫm nát trái tim em? Đừng nghe anh! Em xin anh đó. Anh không có gì phải day dứt, tình yêu mà, nó tự đến rồi tự đi. Tình cảm mà, làm sao ép buộc. Đâu cứ phải vì không muốn người khác buồn, tổn thương nên cố mà gượng gạo yêu thương. Anh không có lỗi, tình yêu không có lỗi.

Anh à! Có lẽ là em nhiều lần đã làm anh khó chịu, làm anh bực mình. Dù đã cố gắng lắm rồi, cố kìm nén lòng mình, nhưng đôi lúc vì yêu anh em lại hay lo lắng những chuyện không đâu, vì nhớ anh em hay gọi làm phiền, vì uất ức đau lòng em hay lặp lại những câu hỏi mà anh không muốn nhắc đến. Em làm vậy không phải vì muốn níu kéo đâu anh, không phải vì muốn cho anh quay lại. Thật lòng sau những lần như vậy em cũng tự trách mình, tự thấy ghét bản thân em. Nhưng anh ơi, em cũng chỉ là người con gái bình thường lắm. Em cũng có những lúc cô đơn, cũng yêu, cũng buồn, cũng tủi thân nữa, em làm sao tránh khỏi phiền lòng anh. Anh có giận em không?

Anh à! Lâu lắm rồi em không được nghe giọng nói của anh. Còn nhớ những lúc mới xa anh, em để dành tiền để mua thẻ gọi, nói được vài câu anh im bặt, em cũng chẳng thể nói gì, chỉ câm lặng cảm nhận một sự đổi thay, rồi cuống quýt sợ hết giờ. Đến lúc điện thoại đã hết em bật khóc. Khóc vì yêu vì nhớ, và khóc vì lo sợ một sự thật đau lòng. Anh không hề biết. Sau này, trong lúc thực hiện cái "hiệp định" với trái tim mình, em không cho phép mình mềm lòng trước nỗi nhớ. Bao nhiêu lần, em tự năn nỉ chính mình "một lần thôi, một lần này thôi nha N?". Không, không được.

Rồi lại "chỉ lần này thôi, chỉ cần nghe tiếng a lô thôi, rồi sẽ cúp, sẽ không nói gì đâu, chỉ nghe thôi", im lặng. Em đã chụp lấy cái điện thoại thật nhanh và bấm số, cứ như sợ rằng cái lý trí trong mình sẽ đổi ý, sẽ không cho phép tim mình làm cái điều ngược lại với luật lệ được đề ra. Nghe tiếng anh alô rồi ...N hả? B nghe nè!

Hình như có tiếng quát đâu đó trong đầu "đủ rồi, cúp đi", nhưng vẫn cố chần chừ để kịp nghe thêm một tiếng alô nữa. Rồi cúp, là em tự cúp. Hồi giờ lúc nào nói chuyện xong em cũng chờ cho anh cúp trước, dù cái tiếng "cụp" nghe tàn nhẫn đến nhói lòng. Chắc anh nghĩ rằng mất sóng hoặc có gì đó trục trặc với đường dây? Nhưng là em đó, có lúc cúp rồi em cũng chẳng khóc nữa đâu. Em lớn hơn rồi, em mạnh mẽ hơn rồi, anh có tự hào về em không?

Anh à! Em không sao ngủ được, ước gì bây giờ em nhận được tin nhắn chúc em ngủ ngon từ anh. Chắc chắn rằng em sẽ dễ dàng ngủ, sẽ ngủ thật say thật ngon. Nhưng đó cũng chỉ là em ước...