Cảm giác của 3 năm trước như đang dội vào tôi. Tôi thực sự sợ cảm giác tệ hại này, sợ phải đối mặt với nó và với chính mình. 3 năm trước, là một cậu sinh viên chập chững mới ra trường, sau một tháng nằm nhà tôi may mắn xin được việc. Công việc lúc ấy chắc là mơ ước của khối cậu mới ra trường như tôi, làm đúng chuyên ngành, công ty lớn, lương cao, vậy mà sau vỏn vẹn ba tháng tôi quyết định bỏ chạy vì không vượt qua được bản thân.

Sau ba năm ra trường tôi trải qua nhiều công việc, vị trí khác nhau, từ công nhân, trưởng nhóm rồi bây giờ là quản lý của cả một bộ phận với vài chục người dưới quyền. Tôi đã tích lũy được nhiều kinh nghiệm trong công việc, quản lý và cả trong cuộc sống. Vậy mà tại sao tôi vẫn sợ cái cảm giác này? Gia đình có chuyện gì sao? Không, mọi người trong gia đình tôi vẫn khỏe mạnh. Công việc, gia đình vẫn tiến triển tốt, có tích lũy cho những việc trong tương lai.

Phải chăng công việc tiến triển không thuận lợi? Không, tôi bay giờ đã là quản lý, chuyên môn nắm vững. Với năng lực của mình, tôi đảm bảo máy móc hoạt động trơn chu, sản lượng, chất lượng đạt yêu cầu. Công việc của tôi giờ là mơ ước của nhiều người, thu nhập khá cao, đúng chuyên môn và không đến nỗi quá nặng nhọc và bận rộn. Hơn hết tôi nhìn thấy cơ hội phát triển bản thân trong tương lai gần từ chính những việc đang làm.

Có phải tôi đang làm điều gì sai trái? Không, tôi vẫn sống tốt và duy trì một nếp sống lành mạnh, có ý tưởng, kế hoạch và mục tiêu trong tương lai. Tôi có ý niệm tiêu cực về những vấn đề gặp phải trong công việc và cuộc sống? Không, từ khi tìm đến những cuốn sách văn học và giá trị sống tôi luôn giữ cho mình cái nhìn lạc quan. Dù khó khăn đến đâu tôi luôn tìm ra điều tích cực trong những tình huống gặp phải. Có những lúc tôi tĩnh lặng nhưng luôn duy trì một năng lượng tràn trề khi ngày mới đến. Tôi luôn quan tâm đến gia đình, bạn bè, sẵn sàng chia sẻ những khó khăn mà đồng nghiệp, thậm chí cấp dưới đang vướng mắc. Vậy tại sao cảm giác tệ hại ấy cứ chế ngự tâm trí tôi?

Cái sai đầu tiên là tôi không đặt đúng trọng tâm của bản thân. Tôi cảm giác như muốn quan tâm, kết bạn và ấu trĩ hơn là muốn làm vừa lòng tất cả mọi người. Sẵn sàng chào hỏi, hỏi thăm những người tôi gặp. Những người này không chỉ ở bộ phận của tôi đang làm mà còn ở cả bộ phận khác, thậm chí chẳng liên quan gì đến công việc, cuộc sống của tôi. Tôi chợt nhận ra điều này khi nhớ đến một đoạn trong cuốn sách đã đọc "Một sai lầm phổ biến mà mọi người hay mắc phải là muốn kết bạn với mọi người". Một trăm người một trăm cá tính, cảm xúc khác nhau, vậy làm sao thân thiết với chừng ấy con người, vừa lòng được hết họ?

Cái sai thứ hai tôi đang không sống thật với bản thân và mọi người. Những gì tôi nói ra chưa chắc đã là những gì tôi đang làm, đang suy nghĩ. Có chăng đấy chỉ là những điều ngụy biện, nói cho hợp xu thế, vừa ý mọi người và nguy hiểm hơn là tôi như đang che giấu nỗi sợ hãi, che giấu bản chất thật. Cứ thế này rồi có lúc những gì tôi nói ra sẽ điều khiển những hành động, cảm xúc của tôi và nguy hiểm hơn khi đấy lại đúng là những gì tôi làm thì thật trớ trêu, chua xót.

Cái sai thứ ba là tôi luôn cảm thấy thiếu, thấy kém cỏi với những kiến thức về cuộc sống này, chính vì thế tôi đã bỏ chạy công việc 3 năm trước để giờ có cảm giác tệ hại như giờ. Chính vì thế tôi cũng không giữ được tình yêu đầu. Tôi sợ, sợ phải đối mặt với mọi người, sợ bị lộ bản chất thật đằng sau hiểu biết về chuyên môn, vẻ mặt nghiêm nghị và phong thái đĩnh đạc kia; sợ phải đối mặt với cuộc sống và sợ phải đối mặt với chính mình.

Tôi vẫn mê muội mình rằng với chuyên môn sâu, bảng điểm, bằng cấp lấp lánh, mọi điều sẽ ổn thỏa. Nhưng giờ tôi mới biết đó chỉ là điều kiện cần cho bài toán cuộc sống này. Tôi vẫn đang đi tìm vế còn lại, điều kiện đủ của cuộc sống.