Từ: Hương Thầm

Đã gửi: 11 Tháng Mười 2011 5:16 CH

Tôi không định viết câu chuyện của mình để đăng, tôi thường lên mạng và hay vào mục Tâm sự của báo để đọc, những câu chuyện đều làm tôi cảm động, đa số là của những phụ nữ gửi lên và thường đàn ông ít làm điều này. Thật sự mà nói dù thế giới có bình đẳng đến đâu, bản chất phụ nữ vẫn là con người “nữ” theo đầy đủ nghĩa đen cả nghĩa bóng mà còn phải “phụ” vào người khác.

Tôi nhớ có câu nói “Hạnh phúc của người con gái do chính cô quyết định nên cô suy nghĩ nhiều hơn người đàn bà vì hạnh phúc của người đàn bà do chồng cô ta quyết định”. Đa số các câu chuyện trên trang mạng là của các phụ nữ than trách, oán trách chồng mình, tôi không bình luận về vấn đề này, tôi chỉ muốn nói lên vấn đề của mình.

Tôi là một phụ nữ 28 tuổi, chưa chồng và đang làm trong một cơ quan nhà nước. Tôi cũng ý thức đầy đủ về nhân cách, phẩm giá và nhan sắc của mình, tôi có học thức và trang bị cho mình rất nhiều về cách sống và ứng xử. Nhưng số phận vẫn chỉ là số phận, càng ngày tôi càng nhận thức rõ tầm quan trọng của nhan sắc và dĩ nhiên với nhan sắc hơi dưới mức trung bình, tôi tự biết mình khó lấy được một tấm chồng.

Phải nói ra những chuyện đáng buồn tôi không khỏi thấy thương cảm và chạnh lòng cho số phận của mình. Tôi bị một vết bớt trên khuôn mặt, suốt những năm tháng đi học, nỗi ám ảnh mặc cảm luôn đeo đẳng trên mỗi bước chân, luôn né tránh những ánh mắt nhìn vào mình và chỉ dám khóc một mình mỗi lúc quá cô đơn.

Dù tôi học rất khá, có nhiều bạn khác giới ngưỡng mộ nhưng trong suốt quãng đời học sinh, sinh viên, tôi không có nổi một người bạn khác giới, thậm chí nói chuyện với họ lúc nào cũng lúng ta lúng túng. Nỗi mặc cảm còn in sâu vì gia đình tôi nghèo khổ, sống chung với ông bà nội và thường nghe những câu mắng chửi rất nặng nề từ ông bà.

Tuổi thơ của tôi chỉ là những chuỗi ngày sợ hãi, tự ti với anh chị em họ, với mọi người xung quanh. Thật khó diễn tả hết những chịu đựng của một đứa trẻ chưa hiểu hết sự đời, có lúc tôi nghĩ tôi không phải là con cháu của gia đình và có lúc muốn bỏ đi bụi đời.

Tôi cố gắng phấn đấu để thoát khỏi mọi thứ và đến nay có thể nói đã làm được phần nào.

Tôi ra trường được người chú giới thiệu cho đi làm và có thu nhập, có địa vị xã hội, phần nào vơi bớt nỗi mặc cảm. Nhớ đến ngày đầu tiên đi làm, những ánh mắt nhìn tôi e dè, ái ngại, những tiếng bàn tán sau mỗi chỗ tôi đi qua. Tôi nhận thức được nhan sắc của mình, dù dũng cảm, tự tin để xóa bớt nhưng cũng không giấu được nỗi cay đắng xót xa trong lòng.

Bạn bè tôi xung quanh có nhiều vệ tinh đeo đuổi, nhưng cho đến giờ tôi chưa hề có một người bạn thân khác phái, nói chi đến chuyện yêu ai đó. Cũng có một vài mối quan hệ nhưng đa phần là họ muốn lợi dụng tôi, có lẽ vì thấy tôi quá xấu, khi nhận thức được nhiều thứ tôi đâm ra kinh hãi họ và cả giống đàn ông. Cũng có một vài người nói thích tôi nhưng không hiểu họ thích tôi vì điều gì, đi bên họ tôi thấy quá nhạt nhẽo và vô vị.

Dựa vào những trải nghiệm và những điều học được tôi thấy đàn ông không thể tin tưởng được. Tôi không phủ nhận có những người đàn ông sống rất tốt, có trách nhiệm, nhưng so với phần lớn thì quá ít. Đàn ông na ná như nhau cả, họ rất ma mãnh, tự cao, tự tôn, nếu những đàn ông có vợ thì càng biết cách đánh lừa phụ nữ, nhất là những phụ nữ nhẹ dạ. Họ cũng dám làm mọi thứ nhưng thứ làm họ sợ nhất là gánh nặng trách nhiệm.

Đàng ông cũng rất háo sắc, khoe khoang, vì thế càng ngày tôi không dám tin vào đàn ông nữa và nhìn vào thực tế bản thân mình, tôi mất niềm tin để lấy được một tấm chồng đúng nghĩa. Dù bản thân cố gắng trau dồi kiến thức, kỹ năng sống để bù bắp những thiếu hụt, tôi cũng nhận ra với đàn ông dường như thật khó lấy những thứ kia để bù đắp, đánh đổi.

Tôi hiện tại rất cô đơn, thậm chí không có nổi một người bạn để chia sẻ, chỉ biết quanh quẩn ở cơ quan, về nhà, không hẹn hò (vì không có ai để hò hẹn). Cái niềm ao ước, khao khát kia cứ xa vời theo thời gian, hoặc nó không dành cho tôi, hoặc tôi không đáng được nhận. Tình yêu trong sáng, mạnh liệt chỉ nằm trong tiểu thuyết, trên phim ảnh và như nó không có thực ở hiện tại, hoặc ít nhất đối với tôi.

Các bạn gái thì thích xem phim Hàn Quốc tình cảm lãng mạn, còn tôi nhìn thấy nó chỉ là sản phẩm của tượng tượng, của ao ước bên ngoài cuộc sống. Tôi biết mình rất cô đơn nhưng thà làm một phụ nữ cô đơn hơn là phải chấp nhận lấy một tấm chồng nhạt nhẽo, vô nghĩa. Tôi sợ cuộc sống ngục tù, giam hãm của cuộc sống vợ chồng ràng buộc mà không có tình yêu.

Có lẽ tôi thuộc tuýp người sống theo trái tim hơn là lý trí, dù tôi rất tỉnh táo. Ngày tháng trôi qua, tôi phải tự học cách sống một mình để đối diện những điều khó khăn đang chờ đợi phía trước. Nhưng có lúc trông thấy những người phụ nữ sống cô độc quạnh hiu một mình không ai chăm sóc, làm tôi hoảng sợ.

Các bạn dù đau khổ, bị phụ bạc đau đớn nhưng dù sao các bạn cũng đã một lần yêu, một lần khao khát, các bạn dù sao cũng chạm được vào màu hồng của trái tim hơn là chính tôi bao năm chỉ biết mùi tăm tối của cuộc sống. Muốn yêu nhưng không có ai để yêu, bị quyền rủa và gạt bỏ ra ngoài xã hội, bị người khác trục lợi.

Thật đau đớn và xót xa cho số phận rất nhiều, nhưng không biết làm thế nào. Trong cuộc sống tôi cũng rất mạnh mẽ và nếu khao khát điều gì sẽ quyết tâm làm cho được, nhưng với chuyện này tôi thấy mình bất lực và đầu hàng số phận. Đừng nói với tôi về tình yêu, tôi không biết gì về nó.