Tôi thấy thật mệt mỏi và bế tắc, tôi đang rơi trong trạng thái trầm cảm nghiêm trọng, không thể cười, không muốn đi ra ngoài, cũng không muốn ăn. Tôi chỉ nghĩ đến cách giải thoát cho mình khỏi cuộc sống này. Có lẽ tôi sinh ra trên đời này là để mang họa cho người khác. Người duy nhất để tôi còn muốn sống trên đời này là con trai, nhìn con mà tôi thấy mình có lỗi, không mang lại cho con cuộc sống có cả cha và mẹ. Tôi cũng không tài giỏi để cho con cuộc sống vật chất đầy đủ như bao người khác, tôi thấy mình thật kém cỏi, giống như nhận xét của mọi người.

Cuộc hôn nhân của tôi không hề hạnh phúc, 5 năm sống cùng chồng là 5 năm chìm trong nước mắt, tôi cũng không biết lỗi ở mình hay ở chồng. Tôi chỉ thấy thật khổ sở khi cứ đi 1 đôi giầy có sạn bên trong. Rồi tôi quyết định từ bỏ chồng để hai mẹ con sống cùng nhau. Chồng tôi không phải tuýp người của gia đình, với anh ấy thì gia đình chỉ là thứ yếu và có cũng được, không có cũng được.

Anh cũng không mặn mà gì với con cái, cả tháng không gặp con anh cũng không gọi điện hỏi thăm và cũng chẳng quan tâm con học hành thế nào, cả năm đếm trên đầu ngón tay anh đón con đi học về. Tôi phải chịu đựng những ngày khốn khổ khi chồng cờ bạc và mang hết đồ trong nhà đi. Hết lần này đến lần khác, tôi suy sụp và cố gắng đứng dậy vì mình và vì con. Nhưng đấy là chuyện đã qua và không còn là mối bận tâm của tôi nữa.

Rồi tôi quen anh trong lúc khốn khổ nhất, tôi đã dành trọn tình cảm của mình cho anh, anh là một người tốt, tin tưởng tôi. Nhưng tôi đã mắc sai lầm khi nói dối anh, anh sẽ không bao giờ tha thứ. Tôi đã cầm tiền của anh cho bạn mượn và bây giờ người ta không trả, lại còn dọa nạt tôi cho côn đồ đến xử anh và tôi. Tôi đã quá ngu ngốc khi tin bạn rồi đưa tiền cho bạn mà không ký giấy tờ. Tôi chỉ nghĩ rằng người ta mượn nửa tháng hoặc đến một tháng thôi, nhiều lần tôi yêu cầu ký giấy tờ nhưng họ lấy hết lý do này đến lý do khác để hoãn lại.

Người này cũng là người có tiền nhưng anh ta giấu vợ vay tiền tôi nên nói với tôi là chưa có tiền để trả, anh ta có tài sản nhưng lại không muốn gán để trả nợ cho tôi. Tôi sống dở chết dở khi không đòi được tiền về, số tiền lên đến mấy tỷ mà không biết bao giờ tôi mới làm ra để trả được. Người bạn vay tiền tôi cũng là người mà tôi chơi thân trong thời gian chia tay anh. Thời gian đấy lúc nào tôi cũng khóc, cũng nhớ về anh nên tôi hay đi ăn uống với nhóm bạn chỉ mong lấp đầy thời gian, không có thời gian để buồn, để khóc hay nhớ nhung.

Tôi quá dễ để bị lợi dụng, chỉ vì quá tin người, nghĩ rằng mình giúp người ta thì người ta cũng sẽ không phụ mình. Thế rồi hết lần này đến lần khác tôi giúp bạn để rồi nhận hậu quả như ngày hôm nay. Tôi vẫn ngây thơ khi nghe lời anh ta hứa tuần này, tuần sau trả, tôi cứ nuôi hy vọng rằng tuần này, tháng này sẽ xong và tôi được giải thoát khỏi chuyện tiền nong. Đến bây giờ gần một năm mọi chuyện vẫn giậm chân tại chỗ.

Người mà tin tưởng, luôn ở bên tôi bây giờ cũng mất niềm tin, vì tôi cứ muốn giải quyết xong chuyện tiền bạc này nên liên tiếp tôi nói dối anh. Vì đã trót nói dối anh rồi nên tôi đành đâm lao theo lao dù biết trước hậu quả phía trước. Tôi đã gây ra cho anh quá nhiều rắc rối, anh cũng luôn cảm thấy mệt mỏi vì tôi, luôn muốn rũ bỏ tôi và muốn tôi đến nơi khác sống để anh không còn phải mệt mỏi nữa.

Tôi không giỏi giang, không xinh đẹp cũng không có nhiều tiền, tôi chỉ biết cố gắng nhưng luôn thất bại trong mọi việc. Tôi làm anh chán ngấy và luôn sẵn sàng từ bỏ tôi. Tôi cũng không trách anh, luôn muốn rời xa anh để không mang phiền toái cho anh nữa nhưng lại khóc vì nhớ anh. Tôi thấy mình như người thừa và không có ích gì, không ai cần tôi cả.

Nhiều lần tôi muốn kết thúc cuộc sống này để không mệt mỏi nữa, không phải cố gắng vượt qua mọi chuyện, không phải giả vờ cười nói trước mặt mọi người rồi đêm về lòng lại nặng trĩu. Tôi bây giờ chỉ còn cố gắng lấy hết tiền về cho anh, tôi khổ sở vì việc này, nhiều đêm mất ngủ vì nghĩ cách đòi tiền. Tôi định buông xuôi, định ra nhà người mượn tiền chết luôn ở cửa, tôi tìm mua thuốc ngủ, nghĩ các cách để chết được. Tôi chỉ còn vì con và vì cố gắng lấy hết tiền về cho anh, nhưng tôi không biết tôi cố được đến bao giờ nữa.