Từ: Luu nguyen

Đã gửi: 30 Tháng Giêng 2012 2:56 SA

Tôi nhớ như in cái cảm giác ra đi mùa thu năm ấy, em đã khóc, còn tôi thì bứt dứt quyến luyến ra đi. “Thẫn thờ lá trúc rưng rưng lệ. Như mắt đa tình lúc tiễn đưa”. Dù vậy, tôi đã chu toàn chuẩn bị tất cả, từ việc đón em sang cùng tôi sau một thời gian, đến chuyện thưa hai nhà việc cưới xin...

Để rồi vài ba tháng sau, khi cha mẹ đang bàn tính lên xuống chuyện hiếu hỉ, tôi ở phía kia chân trời nghe qua những người bạn mình nhắc nhở rằng đã không ít lần gặp em qua lại với “người xưa”. Rồi sau đó đám cưới cũng được hủy, nó thực sự là một quyết định rất khó khăn trong cuộc đời, thậm chí là rất đau đớn. Kể ra, từ ngày yêu em, không ít lần tôi đã nhận được sự phản bội tương tự, cả đánh mất bạn bè, thay đổi chí hướng.

Không phải tôi nhu nhược, chỉ đơn giản nghĩ là yêu thì yêu hết mình, cho hết mình, tôi nghĩ vậy. Còn lần đó thì không thể, tôi không thể chấp nhận. Với tôi, một khi đã ưng thuận là người mà mình chọn để đồng hành, chung chăn gối với mình đến hết cuộc đời thì nếu không là tri kỷ cũng phải biết giữ hai tiếng thủy chung làm trọn.

Tôi vẫn trở về, sau đó để cho mình và em thêm một cơ hội, và vội vã ra đi mang trong mình vết thương lòng bị phản bội thêm lần nữa. Tôi đã biết sự lựa chọn của em, giận nhưng rồi lại chu toàn lo cho hướng đi đó. Cũng tốt thôi, như Trịnh bảo: “Em cứ ngồi yên đấy, tôi tìm cuộc tình cho”. Tôi cũng nghĩ vậy, yêu thì yêu hết mình mà, cũng tốt thôi.

Em cũng dần công khai với người xưa, chuẩn bị cho duyên mới và không quên “khéo léo” chọn ra một vài lý do từ tôi, rằng do tôi đổi thay để biện minh cho hành động của mình. Còn tôi thì đem sự tổn thương ghê gớm cất kín trong nơi sâu thẳm trái tim mình. Tôi có lần hỏi, vì sao anh đã hy sinh, chu toàn tất cả cho em vậy mà em lại “khéo léo” vẽ ra nhiều điều đến vậy?

Những mộng đẹp ban đầu cũng đến ngày chính thức tan vỡ khi em đi lấy chồng và em không quên kiếm cách để biến nó làm trái tim tôi tổn thương tan nát hơn nữa. Đó cũng là những tháng ngày khó khăn nhất, khi đột nhiên tôi mang trọng bệnh trong mình. Có những lúc tôi nghĩ chắc mình sẽ đứt gánh giữa đường, bởi những bước chân đã rệu rã, ốm đau ngày ngày dằn vặt, tâm hồn thì đã tan nát.

Khi nhìn lại những tháng ngày đã qua, nếu hỏi được gì, tôi nghĩ mình đã không để cho bản thân ngã quỵ. Thậm chí lại thầm cảm ơn vì tôi cảm nhận mình đã cứng rắn hơn rất nhiều. Còn mất gì, có lẽ là mất niềm tin vào một số người. Phải hay vì tôi tự vẽ cho mình một cuộc đời quá đôn hậu chăng? Vì vẫn không tin hay không thể chấp nhận việc con người ta làm những điều bất nhân, bất nghĩa với nhau, thậm chí là lúc người ta đang vào lúc sa cơ.

Còn em, em có gọi cho tôi khóc nức nở và không quên buông những lời bay bướm sau những lời than vãn về cuộc sống gia đình, vài tháng sau khi đi lấy chồng. "Ván đã đóng thuyền", em còn nỡ làm thêm một người đàn ông khác đã tin mình phải thất vọng vì mình nữa sao?