Tôi là người đồng tính, do cuộc sống xung quanh và công việc nên luôn giấu kín con người thật ở tận sâu tiềm thức, chính vì thế tôi sống nội tâm, khép kín trong lớp vỏ bọc khá ổn bên ngoài. Tốt nghiệp đại học 3 năm, giờ đây công việc cũng ổn định, nở mày nở mặt, đằng sau đó là con người luôn đau khổ.

Hồi còn trên giảng đường đại học, tôi quen biết em, chúng tôi cùng một lớp, chung một nhóm bạn, tôi không biết vì sao thích em. Dần dần càng ngày càng thân, 2 đứa con trai nhưng lại có thể cùng đi coi phim, đi du lịch và tất cả những gì cũng có thể nói với nhau. Tôi không biết em như thế nào nhưng tôi mở lòng tất cả, trừ giới tính thật của mình, không phải không muốn nói, chỉ vì sợ nói ra tôi sẽ mất đi tình bạn này.

3 năm cùng nhau ngồi ghế giảng đường, tôi dần cảm nhận được sự đáp lại tình cảm của em, tuy không rõ ràng như các đôi đồng tính khác, chúng tôi cảm nhận được sự hiện diện của nhau càng ngày càng lớn. Rồi một ngày nọ, chuyện vô tình không hay xảy tới, tôi, em và nhiều người trong lớp mâu thuẫn nhau, bất đắc dĩ phải khiến tôi thốt lên: "Tôi đồng tính, rất yêu em, sẽ không làm gì tổn hại tới em, tất cả do hiểu lầm, do người ngoài gây chuyện thị phi".

Em im lặng, một thời gian sau chủ động tìm đến tôi như không có gì, chúng tôi không phải yêu nhưng cũng rất thân thiết, cái không có thật hòa vào cái cảm giác khó tả của tình yêu đồng tính khiến cho tôi ngày càng biết mình rất yêu em. Lúc đấy chúng tôi như một đôi thật sự, đi làm về hẹn dạo phố, đi ăn, xem phim rồi tôi đưa em về. Về nhà lập tức online nói chuyện, lúc đó tôi rất hạnh phúc, tất nhiên chúng tôi không chính thức gì nên cũng không hề đụng chạm thân thể hay đi quá giới hạn của một người bạn.

Không phải tôi thánh thiện gì, thật sự gần em tôi rất muốn được đi hết giới hạn nhưng lần nào cũng không thể nói. Em biết tôi muốn gì nhưng vẫn như không biết, em chỉ muốn đi ăn đi chơi rồi chào tôi về phòng trọ thế thôi. Giờ đây ngẫm lại tôi nghĩ thời gian qua mình ở vai một kẻ giết thời gian chứ không phải một người tình đồng tính như tôi đã ngộ nhận.

Một ngày, tôi muốn xác định rõ mối quan hệ với em, tôi không muốn cứ ảo ảo thật thật như thế nữa. Em trả lời không hề có ý đáp lại hay đón nhận tình yêu đó, chỉ muốn ở bên, quan tâm chăm sóc những khi em buồn. Em không có người con gái em yêu ở bên cạnh, phải chăng em quá ích kỷ, hay do tôi quá lý trí, phải làm rõ ràng mối quan hệ mờ ảo đó? Tôi biết mình yêu em rất nhiều nhưng cái tôi của người đàn ông gay không cho phép làm điều đó. Tôi không thể cao thượng như thế, không thể ở bên em như một chàng khờ để chứng kiến em bên người con gái em yêu.

Em có đang lợi dụng tôi, đang chà đạp lên tình yêu của tôi? Tôi đau đớn dằn vặt rất nhiều đêm, nhưng cuối cùng cũng quyết định rời xa em, cắt đứt liên lạc. Tôi chặn cuộc gọi tới, chặn nick yahoo, block Facebook em, muốn tách em ra khỏi thế giới tôi. Nửa năm sau tôi hay tin em đám cưới với người con gái đó, tôi rất sốc, dù đã biết trước sẽ có ngày này nhưng thật sự tôi vẫn câm lặng suốt 7 ngày. Tôi thức trắng đêm, không phải để suy nghĩ về em nhưng đầu óc trống rỗng, ngồi trầm tư một điều gì đó. Tôi trách em đã lợi dụng tình cảm của tôi suốt bao năm qua, để rồi cuối cùng em chỉ muốn tôi ở bên cạnh như một người bạn thân. Em sẽ không bao giờ đi chung con đường khắc nghiệt này với tôi.