From: Ms. Super A.O

Sent: Monday, November 16, 2009 10:51 PM

Anh ơi,

Lâu quá rồi, em mới lại viết thư cho anh, phải không? Em đã định sẽ không bao giờ viết nữa... Kể từ sau buổi tối hôm đó. Thật sự, em đã rất đau khổ. Rất đau khổ anh ạ. Giống như mọi điều tốt đẹp trên đời đều ra đi, tan nát hết tất cả...

Gần 3 tháng từ ngày đó, em sống trong vỏ ốc của chính mình. Em từ chối mọi mối quan hệ, em sống với những hy vọng và tưởng tượng ngốc nghếch về một tương lai tốt đẹp xa vời sẽ trở lại giữa hai ta. Em muốn trốn chạy sự thật rằng anh đã rời xa em, và thất vọng hơn cả khi nghĩ rằng anh đang sống thoải mái hơn với điều đó.

Chuyện chúng ta tan vỡ, em như con chim bị ngã sợ cành cây cong. Em trở nên nghi ngờ về mọi điều tốt đẹp xung quanh. Em ngần ngại chia sẻ. Em trở nên im lìm, lặng lẽ. Em sợ rằng khi trải cõi lòng mình với ai đó, khi trao niềm tin cho ai đó, thì một ngày kia, họ sẽ bất ngờ mang tất cả ra đi, bỏ lại em lẻ loi trong tiếc nuối và đau khổ, như anh đã làm, như thế này đây...

Em giữ lại tất cả trong lòng nỗi nhớ anh, hình ảnh anh, kỷ niệm về anh... Để rồi khi chỉ còn một mình, em lại mang ký ức ra, ngắm nghía, vuốt ve và quay quắt nhớ nhung trong nước mắt. Em biết, em không nên như thế, nhưng em đã không thể lý trí được với những gì liên quan đến anh, anh ạ. 

Mỗi ngày, em đều nghĩ về anh, mọi việc em làm, em đều liên tưởng tới anh. Mỗi tối, em đều nghĩ xem anh đang làm gì, đang ở đâu, và liệu... có nhớ chút nào đến em không? Rồi em lại nghĩ, hẳn là cuộc sống của anh bây giờ tốt hơn nhiều rồi. Không biết những dự định của anh thế nào rồi nhỉ? Việc làm, mua nhà, việc anh Thắng cưới xin, và... chuyện tình cảm của anh nữa.

Anh đã gặp được ai ưng ý chưa? Anh có vui không? Anh có hạnh phúc không? Em đã có số di động mới của anh, nhưng em không dám liên lạc. Hơn nữa, giờ đây với anh, em không còn tồn tại nữa rồi. Anh đã nói anh sẽ xóa bỏ tất cả. Điều đó khiến em cảm thấy đau đớn đến nghẹt thở, nhưng em chấp nhận, nếu anh đã nhất định muốn thế.

Em thật ngốc, anh nhỉ, khi cứ yêu anh, cứ nhớ anh, cứ hướng về anh như thế này, mỗi ngày, mỗi giờ phút, cứ ôm ấp những kỷ niệm mà không để cho quá khứ ra đi. Rồi lại dằn vặt, lại nước mắt mỗi cuối tuần đến. Em biết, việc đó sẽ chẳng mang lại điều gì cho em và cũng không thể thay đổi mọi việc. Nhưng thật sự, em không thể, em không thể quên anh.

Em cứ mong nhớ đến một ngày anh sẽ quay về. Một mình em kỷ niệm những ngày vui của chúng ta hằng tháng, đều đặn. Lúc nhớ anh, em ngồi viết email cho anh, như thế này, rồi lại gửi cho chính mình. Có lẽ chúng ta có nợ, nhưng không có duyên.

Em biết, em sẽ còn đau khổ vì mối tình này lâu nữa. Và em biết cũng nhiều như thế, rằng giờ đây, với anh, việc từng gặp gỡ em đã trở thành một sai lầm trong quá khứ mà anh đang cố quên đi. Em chấp nhận, em phải chấp nhận, và em sẽ vượt qua thôi. Nhưng anh ơi, hôm nay ngày mồng 8, ngày kỷ niệm tròn 9 tháng gặp nhau, em nhớ anh thật nhiều, nhớ bàn tay của anh, hơi thở của anh, mái tóc của anh, ánh mắt, nụ cười của anh... Và nhớ về những ngày đẹp đẽ đã qua...

Tại sao sau bao lâu rồi, em vẫn không hề nguôi ngoai? Tại sao mọi việc vẫn chỉ như mới hôm qua? Làm ơn, hãy chỉ cho em cách nào để thoát ra khỏi tình cảnh này... Làm ơn, hãy nói với em rằng đây chỉ là một cơn ác mộng và sáng mai tỉnh giấc, em sẽ lại có anh bên mình. Anh ơi, sao anh nỡ làm thế với em?

Em, thực sự, đã mất hết niềm tin rồi...