Từ: xiteen99x

Đã gửi: 26 Tháng Mười Hai 2011 3:48 CH

Chuyện tình tôi là một câu chuyện dài của sự kết hợp và chia ly, là sự xung đột giữa các giá trị trung thủy, trách nhiệm, tình yêu, ích kỷ mà người đời thường gọi là luân thường đạo lý. Tôi sinh ra trong một gia đình thuần gốc Sài Gòn, gia đình tôi thuộc dạng giàu có tại Sài Gòn từ thập niên 90, và đang trong giai đoạn xuống dốc. Tuy nhiên, vẫn được xem là một gia đình khá giả tại chốn phồn hoa sài thành này.

Tôi cũng như những người đàn ông của thập niên 80 thời hậu chiến, tốt nghiệp đại học, gặp gỡ mối tình đầu và yêu nhau một thời gian dài, sau này cô ấy là vợ tôi. Cũng như bao sinh viên ra trường khác, tôi tự lực làm thêm tất cả ngành nghề như bồi bàn, giao hàng, tiếp thị… dù gia đình không bao giờ để tôi túng thiếu.

Trong thời gian này, tôi đã gặp em, mối tình định mệnh. Em may mắn được sinh ra trong một gia đình rất giàu có và thế lực tại Sài Gòn. Em không giống như những tiểu thư có của ăn của để khác. Em không muốn tự nhờ vả gia đình, luôn muốn tự mình cố gắng và định đoạt tương lai sự nghiệp của mình.

Bản thân em khi ra trường dù công tác và làm việc tại những nơi gia đình mình quản lý nhưng hầu như các đồng nghiệp không ai có thể biết rằng em là con gái độc nhất của gia đình ấy. Đây là một trong những tính cách mà tôi tự hào về em nhất. Và tất nhiên em luôn được săn đón và vây quanh bởi những thiếu gia đồng cấp, con cháu cán bộ cao cấp hay những anh chàng lãng tử hào hoa.

Nhưng em đã gặp và yêu tôi, một nhân quèn tập sự tại một công ty viễn thông sau một dịp tình cờ chúng tôi gặp nhau, em giống tôi từ ngôn ngữ hình thể cho đến tính cách. Em thường tự hào về tôi, một người đàn ông hiền hậu, chân chất và tự lập cao.

Khoảng thời gian này, thật sự chỉ 3 tháng ngắn ngủi, chúng tôi yêu nhau hoàn toàn khác với cách yêu của mối tình đầu của tôi, tôn trọng, thông cảm và hy sinh. Chúng tôi sinh ra để dành cho nhau nhưng cũng cùng trao nhau nỗi đau. Em đã yêu tôi rất nhiều, nhưng chính tôi đã đề nghị chia tay vì sự nhu nhược, không muốn thay đổi và tự ti với em.

Tôi và em đã khóc rất nhiều trong ngày chia tay, em khóc vì yêu tôi rất nhiều, còn tôi khóc vì sẽ mất em. Tôi mãi mãi có lỗi với em vì quyết định này. Chính quyết định này đã khiến tôi dằn vặt và đau buồn mỗi khi nhớ đến em nhiều năm sau này dù đã kết hôn với mối tình đầu. Một hôn nhân đã sai ngay từ đầu, tôi và vợ tôi là 2 con người hoàn toàn khác, từ tính cách cho đến cách sống dù cô ấy là một người phụ nữ xinh đẹp và bản lĩnh.

Trong quá trình chung sống cô ấy cũng đã yêu một người đàn ông khác nhưng tôi đã tha thứ. Cho đến thời điểm bây giờ, cả tôi và cô ấy đều cho rằng, cưới nhau là một sai lầm và hiện tại sống vì trách nhiệm, cái cần nhất cho một gia đình dù gia đình ấy không có tình yêu.

Hiện tại tôi là giám đốc một công ty lớn với doanh thu hàng ngàn tỷ đồng tại Việt Nam sau một thời gian dài 5 năm không ngừng nghỉ nỗ lực. Nhưng sâu thẳm trong tôi luôn mang hình bóng của em, dù cả hai chung một thành phố nhưng chưa hề gặp mặt. Và ngày 28 định mệnh ấy xảy ra, chúng tôi đã gặp lại nhau và lao vào nhau một cách cuồng nhiệt.

Chúng tôi yêu như chưa từng được yêu, chúng tôi khám phá ra nhau rất nhiều thứ mà những năm trước chưa kịp tìm hiểu và hoàn toàn tự hào lẫn nhau khi khám khá thêm những tính cách còn dang dở của nhau. Dù biết rằng khi yêu và sống với nhau là 2 vế khác nhau nhưng cả 2 chúng tôi đều tự tin sẽ mang hạnh phúc cho nhau, dù cả 2 đều đã có riêng mình một mái ấm nhưng chưa bao giờ làm sứt mẻ.

Chúng tôi biết rằng đang cùng nhau bước trên một con đường mà người đời và xã hội đang lên án đó là ngoại tình. Chúng tôi hoàn toàn đủ trình độ để nhận thức được vấn đề, nhưng chỉ trong cuộc mới hiểu. Chúng tôi không còn đơn thuần là những ham muốn, thiếu thốn về tình yêu, mà chúng tôi thực sự cần nhau. Ai nói rằng ngoại tình là sung sướng hay thỏa mãn những nhu cầu cầu ích kỷ? Xin thưa đó chỉ là đau đớn cực đỉnh, mỗi đêm chúng tôi nhớ nhau đến não lòng, muốn gặp những lúc cần mà không được, muốn bảo vệ nhau mà không thể, chỉ biết khóc trong những đêm kỷ niệm.

Chỉ những cuộc hẹn nhanh chóng, chỉ những bữa ăn gấp rút, chỉ những nụ hôn vội vàng và sự giả tạo kệch cỡm khi không chỉ có 2 người. Nhưng chúng tôi vẫn lao vào như 2 con thiêu thân dù sẽ biết kết quả của loài này. Chúng tôi phải yêu mãnh liệt gấp nhiều lần so với các cặp đôi khác thì mới có thể tồn tại được gần 2 năm.

Chúng tôi không thể như vậy mãi mãi, và chúng tôi đã có nhiều quyết định để chính thức được đến với nhau vì sự thật, nếu hôn nhân hiện tại không thể hạnh phúc mà cứ tiếp tục chỉ càng làm khổ nhau thêm. Và từ bây giờ chúng tôi đã có những chuẩn bị để chờ đến ngày được công khai bên nhau.

Nhưng thiêu thân vẫn mãi không tránh được số phận, ngày chúng tôi hạnh phúc nhất là ngày tôi nói lời chia tay, một quyết định hoàn toàn do lầm lỗi và sự chủ quan vô tình của tôi mà em không thể tha thứ cho tôi. Ngày ấy chúng tôi trên biển Cần Giờ, cả 2 mang đến cho nhau những tình cảm nồng ấm nhất có thể và cũng chính lúc ấy tôi ngỏ lời chia tay.

Hai ngày Noel kế tiếp là khoảng thời gian dài nhất đời, chúng tôi đã cùng thức, cùng khóc kể cả đêm hay ngày. Em đã hy sinh cho tôi rất nhiều, vì tôi rất nhiều mà tôi lại tiếp tục làm em tổn thương. Tôi biết giờ đây em đã vụn vỡ và ngã quỵ vì nỗi đau quá lớn, và câu nói cuối cùng của em làm tôi sẽ mãi ám ảnh suốt cuộc đời này “Em hận bản thân em, vì dù anh có đối xử với em ra sao? Em cũng không thể ghét anh”.

Tôi phải quay lại với gia đình và buộc phải thế nếu vẫn còn muốn được xem là một người đàn ông. Tôi chỉ ước rằng mang hết những nỗi đau hiện tại của em, mọi tội lỗi đều cho tôi gánh chịu, và tôi xứng đáng gặm nhắm nỗi đau không còn em trong suốt quãng đời còn lại. Nhưng tôi vẫn tin rằng, dù thời gian có bao lâu, tôi vẫn sẽ đến được với em. Sự thật tôi rất yêu em, em là người phụ nữ duy nhất tôi muốn sống cùng. Thật khó để nói câu xin lỗi.