Tôi sinh ra trong một gia đình không hạnh phúc. Bố từng lừa dối mẹ vì thế tôi luôn cảm thấy xấu hổ khi nghĩ về ông. Tôi cũng mất nhiều niềm tin vào đàn ông khi tận mắt chứng kiến nhiều thói hư tật xấu của những bậc cha chú xung quanh. Vào đại học, tôi luôn cảm thấy những anh chàng tầm tuổi mình chưa trưởng thành, họ ham chơi, tập tành uống rượu, hút thuốc, khoa trương... dù có thể tài, thông minh, học giỏi. Tôi vẫn luôn cảm thấy họ chỉ là những đứa trẻ mới lớn. Vì thế suốt 4 năm đại học tôi không yêu ai.

Tôi gặp người yêu hiện tại khi bắt đầu đi làm. Anh hơn tôi 4 tuổi, không thật sự đẹp trai nhưng cao ráo, sáng sủa. Anh có đầy đủ những điều tôi từng tưởng tượng, tôi thích đôi mắt anh khi cười, bàn tay và đôi vai ấm áp. Anh độc lập, trưởng thành, biết cách làm tôi cười mà không nói những câu bông đùa lố lăng, điều tôi rất ghét ở đám choai choai. Có lẽ vì tình yêu tôi đã thần tượng hoá anh, vì thế tôi thích ru ngủ mình với giấc mơ đẹp và tránh nghĩ đến những điều xấu khác.

Tuy nhiên, tôi không muốn đi quá giới hạn với anh dù cũng có cảm xúc và rất nhiều lần muốn làm điều đó. Những ám ảnh về nhiều người đàn ông tôi từng chứng kiến từ nhỏ đến lớn không cho phép tôi đặt 100% niềm tin vào anh. Tôi không cho rằng trinh tiết là tất cả giá trị của người phụ nữ, không dùng nó để đánh giá các cô gái khác và cũng cực kỳ ghét những kẻ cổ hủ nghĩ như vậy. Nhưng tôi cũng sợ sẽ lấy phải một anh chàng gay hoặc bạo dâm. Vì thế tôi xác định sẽ chỉ làm điều đó với người thực sự yêu và tìm hiểu vài năm, xác định lâu dài, nghiêm túc.

Cách đây mấy tháng chúng tôi đã nói tới chuyện kết hôn và anh đưa tôi về ra mắt gia đình. Sắp tới sẽ làm đám hỏi và sau đó có một kỳ nghỉ ngắn với nhau. Thế nhưng gần đây tôi đọc được một số nội dung trong máy điện thoại của anh và vô cùng thất vọng. Anh thường xuyên ra ngoài "bóc bánh trả tiền", thậm chí lưu lại những tấm hình và sau đó đem lên mạng, để lại những lời bình luận hết sức thô tục về các cô gái bán hoa đó.

Trong những chuyến công tác, anh luôn tranh thủ để thử "đặc sản", hoặc quan hệ tập thể. Hoá ra anh chẳng khác gì những kẻ tôi từng biết. Trong một tin nhắn, anh khuyên một người bạn rằng khi kết hôn phải kiếm "rau sạch". Giờ trong đầu tôi chỉ toàn những nghi ngờ, chẳng biết đâu là thật là giả. Anh tiếp xúc với "rau bẩn" quá nhiều, từng khiến cô gái khác phải phá thai nên sợ lấy một cô gái như thế? Tôi không thể biết anh giữ gìn cho tôi chỉ vì muốn tôi là hàng sạch hay là vì yêu tôi nữa. Một kẻ nhiều kinh nghiệm như anh hẳn biết cách đưa một cô gái mới yêu lần đầu như tôi vào tròng nếu muốn.

Nếu kết hôn, tôi không tin anh sẽ bỏ tật đó khi anh có nhu cầu quá cao và thích đủ thể loại. Sẽ ra sao nếu anh mắc bệnh xã hội và lây bệnh cho tôi? Nghĩ thế tôi cảm thấy thật kinh khủng. Tôi buồn và thất vọng vô cùng khi niềm tin lại càng lung lay hơn. Các bạn đừng hiểu nhầm là tôi cần một người đàn ông chưa từng trải, nhưng anh đã làm tôi quá ghê sợ. Tôi nghĩ khó mà vượt qua rào cản tâm lý này và phải chia tay, rồi cần nhiều thời gian để vượt qua chuyện này.