Bão trong lòng đã qua rồi, hai năm mà sao khi nghe em nói về người, lòng tôi lại đau, tim như rỉ máu. Vì sao vậy? Tôi hận mình sao không quên đi người bao năm chăn gối nhưng phụ bạc. Cuộc đời tôi như cuộn phim chiếu chậm, sống lại trong tôi rõ mồn một. Tôi nhớ đến những kỷ niệm đẹp, đầy hạnh phúc yêu thương của hai đứa, những giây phút ái ân mặn nồng của vợ chồng, nhớ bao ngày lãng mạn của nhau, nhớ những khi người đau bệnh, say xỉn một mình tôi chăm nom. Khi người thất nghiệp, khó khăn nhất trong cuộc đời, lúc ấy tôi luôn bên cạnh.

Tôi chưa thấy mình làm sai khi về làm vợ người, ngoại trừ tôi bị bệnh và bác sĩ chuẩn đoán bệnh là do lao lực. Khi chia tay tôi nhận ra anh không yêu như tôi yêu anh, không hy sinh như tôi dành cho anh, bằng chứng là anh say nắng vài lần tôi đều bỏ qua, rồi những tháng ngày tôi bệnh hoạn, mổ xẻ. Đỉnh điểm là trong lúc tôi phải đấu tranh giữa cái sống và cái chết, người lại vui vẻ với đàn bà khác. Dù rất đau, có lúc muốn chết nhưng không muốn gia đình tan nát, tôi đã xin người suy nghĩ lại, chấp nhận mọi tội lỗi là do mình, xin anh quay về làm lại từ đầu, vậy mà người nói "Anh không còn yêu em nữa, chúng ta hãy xem nhau là bạn".

Sao người nói nghe nhẹ nhàng quá, hai năm yêu nhau, 5 năm chung sống tình nghĩa vợ chồng, gian nan khó khăn cùng nhau, giờ người nói một câu dễ dàng quá vậy? Thôi, thế mình chia tay. Tôi đau khổ sống vật vờ trong thời gian qua, vừa chống chọi bệnh tật, vừa tự nuôi sống, vừa lo trả nợ. Trước đó khi chưa bệnh, có thời gian tôi nuôi người khi người thất nghiệp, rồi nuôi anh chồng ở chung nhà trọ, em chồng xuống học 4 năm. Lúc bệnh tôi phải nghỉ làm, chỉ còn dựa vào đồng lương nhà nước ít ỏi, vừa phải vượt qua cú sốc quá lớn. Còn người ung dung tự tại công khai với người khác, gia đình người cũng không hề nói gì với tôi cũng như bố mẹ tôi, cứ như tôi không phải con dâu của họ vậy. Có lẽ họ mong tôi chết đi để người công khai lấy vợ mà không bị tai tiếng và không mang tội.

Nói làm sao hết những cơ cực, tủi hờn trong thời gian tôi làm vợ người nhưng cũng phải cảm ơn người cho tôi những phút giây hạnh phúc, đồng thời dạy cho tôi biết: Không ai thương bản thân mình bằng mình cả. Là phụ nữ, dù đã có nhiều thứ nhưng phải quý trọng, yêu thương bản thân, bình thường không sao nhưng khi có chuyện họ phủi tay hết, thẳng thừng bảo "Ai khiến cô làm". Tôi nghĩ đó không phải mình sống ích kỷ mà là một cách tự cứu lấy mình.

May thay, ông trời không triệt đường sống của tôi, giờ tôi vẫn đi làm ổn định, sức khoẻ khá hơn, cuộc sống thoải mái hơn hồi làm vợ người. Tôi nói ra những điều này không phải là kể lể hay trách cứ gì nữa, vì có nói gì thì chuyện cũng kết thúc. Tôi ra đi với hai bàn tay trắng, lý do muốn chia sẻ là bởi nhiều lúc tôi dằn vặt tại sao mình không làm chuyện cho ra ngô ra khoai, cho chồng và người đàn bà đó biết mình không phải người ngu ngốc như bạn bè bảo (làm cho người đó không thể đứng tiếp trên bục giảng ở thành phố này, hay ít nhất người phải trả giá).

Người đã có hai con với người con gái khác, rồi bỏ đi cả con và không cưới người đó. Con ruột người còn từ bỏ huống chi tôi, chỉ là người vợ được cưới hỏi đàng hoàng, thề thốt vài lời trong nhà thờ, có sự chứng kiến đầy đủ của dòng họ hai bên, điều này cứ để bề trên và người đời phán xét. Chỉ giận mình sao chưa quên được, vẫn còn nhớ nhung, buồn chán. Hy vọng tôi không bao giờ còn yếu lòng nghĩ về người nữa. Quá khứ hãy ngủ yên!