20 mươi năm cho một cuộc tình có phải quá dài? Tôi biết nó vẫn chưa kết thúc, anh chưa bao giờ của riêng tôi và mãi mãi thuộc về người khác. Bao lần tôi muốn xóa hình ảnh của anh, không muốn liên lạc, vứt bỏ số điện thoại rồi lại tìm, lại liên lạc.

Tôi như con thú bị thương trong chính cái bẫy của mình, không sao thoát ra được, để rồi cuối cùng tất cả chỉ còn lại niềm đau câm lặng. Cảm giác buốt nhói tủi thân, đau đớn, uất nghẹn không thành lời khi thấy tình cảm của mình bị rẻ rúng. Anh có yêu tôi hay chỉ là tôi không thể thiếu anh trong đời?

Tôi như thiêu thân lao vào lửa để rồi bị thương, bỏng rát mà vết bỏng này mãi không thể thành sẹo, ngày càng loang ra đau đớn. Anh là ngọt ngào, hạnh phúc nhưng cũng là niềm đau bất tận. Tôi mong chờ gì ở anh? Tôi giận anh? Giận vì cái gì?

Đôi khi giận mình giận người, tôi muốn lao ra, muốn hét lên, đập phá tất cả mọi rào cản, mọi ngăn cách để chạy đến bên anh. Rồi tất cả đều phải kìm nén trong câm lặng, dồn xuống nơi sâu nhất của tâm hồn, ở đó chỉ có mình tôi cảm nhận sự cuồng dại, nỗi khát khao cháy bỏng. Tôi nhấn mình trong nỗi nhớ, cô đơn và những kỷ niệm một thời bên nhau.

Ngày đó anh với tôi là bầu trời rực rỡ sắc màu, ở bên anh tôi là con bé ngây thơ hồn nhiên được bao bọc, thoải mái làm những gì mình thích, được yêu anh và anh yêu lại. Bầu trời của tôi có cả những mảng màu đen tối nhưng không biết sợ khi có anh ở bên, để rồi mảng màu đen ấy cứ lớn dần không còn thấy nhau nữa.

Từ đó bóng tối là bạn đồng hành trong cuộc tình của chúng tôi trong suốt 20 năm. Tôi ước ao được nắm tay anh một lần bước ra ánh sáng, để tận hưởng sự ấm áp và rực rỡ của ánh sáng muôn màu, cảm nhận cuộc sống mới tươi đẹp làm sao. Nhưng ước mơ nhỏ nhoi như vậy vẫn mãi chỉ là ước mơ, điều ước giản dị nhưng không bao giờ có thể thành hiện thực.