Từ: Trang

Đã gửi: 19 Tháng Năm 2012 7:42 CH

Mình biết mình mạnh mẽ và sống có trách nhiệm với bản thân nhưng thật không ngờ, với tuổi 25 mình đã điên rồ tới thế. Mình yêu anh phát điên, bất chấp tất cả những thứ mà người ta gọi là luân thường đạo lý. Mình bất chấp cả chuyện anh nhắc đi nhắc lại với mình nhiều lần rằng anh không bao giờ từ bỏ công việc và gia đình. Mình như một đứa điên lao theo guồng xoáy đó, không khác gì một cave khi anh gọi thì đến, đuổi đi thì đi.

Cái mà anh nói với mình là chỗ dựa cho anh, là người bạn tâm giao của anh rốt cuộc cũng chỉ là những lời nói hoa mỹ. Anh vẫn vậy, vẫn vì những bóng hồng dù xinh tươi hay không mà bỏ rơi mình. Những người mà trước đây mình vẫn hay trêu đùa anh là rau sạch. Với anh, chị còn không là gì, thì hà cớ gì mình mong muốn một kết cục khác?

Có một đứa con mà không cần chồng ư? Mình điên mất rồi, mình đánh đổi cả danh dự bản thân, danh dự của gia đình để đổi lấy cái gì? Tình yêu? Không! Anh không yêu mình, anh chỉ cần mình như công cụ để giải khuây thôi.

25 tuổi, anh là tình yêu đầu đời, với tất cả rung động của tuổi 25, những ký ức ở bên anh, mối tình đầu tiên, người đầu tiên mình đã trao tặng tất cả. Rốt cuộc thì vẫn phải khóc, vẫn phải đau lòng hàng đêm để rồi sáng hôm sau cười rạng rỡ trước mặt anh, làm cô vợ hờ ngoan hiền thứ bao nhiêu chính mình cũng không biết.  

Không biết mình mất bao nhiêu thời gian để quên anh, khóc mất bao nhiêu nước mắt để quên anh, nhưng thà là thế, đau một lần rồi thôi, thà người ta cắt đi khúc ruột của mình còn hơn để nỗi đau đeo đẳng cả đời. Mình sẽ đứng bên lề, không buồn đau, không cần rơi nước mắt khi nhìn anh nói những lời yêu thương với ai đó, không phải mình, cũng không phải chị, không cần quan tâm tối nay anh ở đâu, ở bên ai.

Tính cách không thể thay đổi nhưng tình yêu mình tin là có. Sai đường rồi, lạc đường quá xa rồi nên phải quay lại thôi. Khóc thêm chút nữa, khóc nốt đêm nay hay ngày mai hay tới bao giờ, liệu có bao giờ mình có thể mỉm cười?