Từ: EM

Đã gửi: 09 Tháng Giêng 2012 2:20 CH

Cuộc sống cứ mãi chới với, không biết đến khi nào, thực sự tôi có thể quên được anh không? Mùa đông nữa trôi qua, mưa phùn lạnh buốt giá trái tim tôi thêm lần nữa, mà sao tôi không thể quên anh. Tôi biết rằng thời gian đã làm anh quên tôi, quên tất cả những gì thuộc về tôi để quá khứ và hiện tại tôi vẫn thường trách hận bản thân mình đã quá yêu anh.

Phải rồi, tôi đang nhớ về mối tình đầu của mình, mối tình không quá dài và quá ngắn nhưng đủ để tôi có thể hiểu được con người anh, những toan tính của anh mà tôi thì cứ mãi ngốc nghếch yêu anh. Con đường Hà Nội vắng vẻ dưới mưa, chưa bao giờ vắng lặng đến thế, tôi lê bước chân dưới những hàng cây già cỗi, suy nghĩ. Anh đến rất nhanh, để tôi nhận lời yêu thật vội vã.

Tôi lao vào những cuộc vui có anh, sống cuộc sống có cả anh, điều đó khiến tôi sống lệ thuộc vào anh, và hiến dâng tất cả trái tim mình cho anh. Những ngày bên anh, tôi thật hạnh phúc, anh đâu biết tôi tự hào với bạn bè về anh đến thế nào, để khi thất vọng về anh, tôi lại cố gắng gặm nhấm một mình nỗi đau không dám chia sẻ cùng ai trong căn phòng trống rỗng.

Đến một ngày, tưởng như nỗi buồn không thể vượt được qua thì tôi lại nhận lời xin vào làm tại một nhà hàng cùng với anh, để có thể thay đổi con người của anh, cải thiện tình yêu của anh với tôi mong những ngày hạnh phúc. Tôi khờ dại không biết mình đang bước vào một chuỗi ngày chờ đợi và hy vọng.

Những bất đồng quan điểm nảy sinh, mâu thuẫn xảy ra, anh quá gia trưởng và khắc nghiệt với tôi, người yêu của anh. Cả hai câm lặng trên cùng chuyến xe buýt, rồi anh bước nhanh phía trước bỏ mặc lại tôi lầm lũi theo sau khi xe dừng bến. Tôi đã có lỗi gì sao khi mà chỉ còn biết nghĩ cho anh, khóc cho riêng anh mỗi khi đêm về.

Những lần giận dỗi diễn ra nhiều hơn, im lặng kéo dài hơn mà người làm lành không phải là anh. Bạn bè bảo tôi quá yêu mất rồi mà chính người trong cuộc như tôi cũng không hiểu về mình nữa, cứ điên dại vì anh. Xa anh càng đau khổ hơn, như có một lực hút nào đó làm tôi muốn chia tay thì anh lại níu giữ.

Một ngày dài lê thê như thế, tôi quyết định thôi việc cùng anh, cả hai không có một dự định nào cho tương lai. Tình yêu giữa chúng tôi căng thẳng hơn vì anh đã không đạt được những ảo vọng của mình. Anh lạnh lùng với tôi, ít quan tâm tới tôi và rồi tôi tự nhủ không đòi hỏi quá nhiều ở anh, sẽ chờ đợi anh dù biết sẽ rất lâu.

Cho đến một ngày, tôi oà khóc chạy đến bên anh, vừa mừng vừa lo, que thử hiện lên hai vạch, tôi đã có thai. Dấu chấm hết cũng từ hôm ấy, anh phũ phàng đưa tôi đi từ bỏ đứa con của anh bằng mọi cách mà tôi thì không đủ can đảm để có thể một mình sinh con trong một gia đình gia giáo. Con người của tôi đã chết ngay từ hôm ấy, cái ngày tôi mang trong lòng muôn ngàn nỗi đau lẫn muôn ngàn tội lỗi đến suốt cuộc đời.

Mùa đông này đến rồi, không biết anh đang làm gì và ở đâu nơi kia liệu có còn nghĩ tới tôi, nhưng tôi biết sâu thẳm trong con người anh chắc chắn vẫn còn chút hối hận muộn màng nào đó cho tôi. Bởi ngày tôi rời xa anh không một lời từ biệt, anh đã khóc rất nhiều, lần đầu tiên và cũng là lần cuối cùng tôi được thấy anh khóc vì tôi để tôi còn chút tha thứ cho con người quá tệ bạc như anh.

Có thể giờ đây anh đã thành công trong công việc và trong cuộc sống, nhưng quá khứ giữa chúng ta vẫn hiện hữu nhắc nhở anh và tôi, để chúng ta dù có thành công bao nhiêu đi chăng nữa thì cũng không thể sống không có trách nhiệm với những gì mình đã làm được, phải không anh?